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夫のモラハラと中学生の暴力・自傷に悩む人に [心理]

結婚当初から夫が威張り
あなたが謝る生活をしてきたのですね
子どもが生まれ夫の数回の浮気
夫の実家は大富豪であなたには頼る親族もいない
その状況でよくがんばってきました
でも、小学校低学年から息子が壁を壊したり
あなたに暴力をふるい
去年は骨折までしたのに
夫は見て見ぬふり
娘も中学入学から不登校がちになり
今回は娘に悪態をつく息子を止めたら、息子になぐられ
娘にも自傷行為を止めたら、家財を壊されたとのこと。
学校や児童相談所に何度も相談されていますが
児童相談所には匿名で不登校の相談
学校には臨床心理士に息子が勉強しないと相談していて
肝心の暴力については世間体があって相談できなかったわけですね

「すべて母親である自分が悪かった」と言っていますが
それは違います

姑がいつも家柄を自慢し、お金がたくさんあることを誇り、
成績に悩む娘に我が家はエリートばかりだから、
あなたももっといい高校を目指しなさいと
会うたびに言う、
娘が行きたくないと言っても
湯水のように勝手に塾に振り込む
そして傷ついた娘が自傷行為をする
嫁が、成績のことを言うのをやめてほしい
勝手に塾に振り込まないでほしいと
姑に頼んでもきかないなら
息子である夫が姑を止めなくてはいけませんよね

不登校も暴力も強いて悪い人をあげるなら夫でしょう
モラハラや数回の浮気であなたの尊厳は傷ついています
モラハラを幼いころから見ていた子供たちが
思春期になって、暴力に走ったのかもしれません
子どもの暴力に夫が無関心なら
思春期の息子にあなた一人で立ち向かえるはずもありません
また、娘の自傷行為も
「見せかけだけで死なないようにやっている」とあなたは言いますが
もし間違ってやりすぎたら死んでしまいます
もう、あなた一人で対処する限界は超えています

どうか、
学校の臨床心理士
地方自治体役所の児童相談(世間体が悪いとお考えのようですので、
それなら学校に知らせないでほしいと頼むことができます)
児童相談所(夫からのDVは範囲外ですが児童の健全育成のために悪い環境ですから、どうしたらいいか相談にのってくれます)
婦人相談所(あなたがDV夫から逃げる手助けをしてくれます)
保健所(命に関わる精神疾患なら相談にのってくれます)
精神科(秘密は守られるし、
子供が頑として一緒に行かないようですが、
あなた自身の相談をすればいいのです)
YWCAのフェミニストカウンセリングなどに
電話でよいので
本当の事をいって助けを求めてください。

あなただけが我慢すればいい問題ではありません
今は子どもの健全な成長のために良い環境ではないですよね?
適切な援助を受けて、
あなた自身が穏やかな生活が送れるようになれば、
子供たちも変わっていくはずです
我慢しないで、行動しましょう




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周囲の人が自分より馬鹿だと思ってしまう人に [心理]

周囲の人が離れていくのは
自分がみんなを心ひそかに馬鹿にしているからだと
自分で気が付いたのですね

自分以外皆師
松下幸之助さんが
「万物我師」といわれていますが
大人物と言われる人ほど腰が低く謙虚です
(大人物と触れ合う機会はなかなかありませんが
伝記を読めば人となりはわかります)

母が「実るほこうべを垂れるいなほかな」
と、子供のころからよく言っていました
お金持ちでもレストランで
ウエイトレスをバカにした扱いをするような男性は
夫にしてはいけない
という簡単な見分け方が一番適切かと思っています

現実社会で
優秀な教師、上司、医師、会社経営者は
実際私の目からみても全くおごったところがなく
一般庶民の私に対しても
尊敬を持って接して下さる所から
私も尊敬する人たちに習って
自分以外の人は
全て私より優れたところがどこかに必ずあると思い
それをみつけようとしてきました
また「三割も好かれていれば十分」という言葉から
世界中の人に好かれるのは無理と
早いうちに知ることができました。

人間関係のほとんどは上記の考え方でうまくいきますが
相手のよいところを尊敬するというだけでは
まだ足りないと思います

人間はみんな神様から命をいただいて
「あなたは大切な人だよ」
と神様が(仏教徒の人なら仏様が)おっしゃっているのだから
一人間の分際で、
神様が大事と言っている他人を見下すことは
僭越なのです

人間はみんな神様のこども
だから仕事や学歴や人種や生まれや
知能検査の結果やそういうもので
見下していい人はこの世に一人もいない
社会福祉学が援助の対象を援助状態になった人の理由によらない
無差別平等としていると
社会福祉学原論で学びましたが
そういうことなのでしょう
相手のたましいを尊敬する、と言い換えてもいいかもしれません

ただ人間は神様ではありません
欠けたところがあるからこそ人間
だから全ての人を尊敬しましょうという大きな目標があっても
人をバカにしてしまうこともあるでしょう
間違えたら反省すればいいです
自分を責めるのではなく
また間違えないための反省
あなたはよく
自分の内面をみつめ
自分が人を見下しているというあやまりに気が付いて
それを認めることができましたね
あなた自身が変われば
表面上でなく
心からの尊敬を与えてくれる人は
現れるはずです

いつも誰かと競って
誰かに勝つ必要はありません
まずは周囲の人を尊敬することからはじめませんか。
(2018-03-12記)
タグ:人間関係
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思春期の子に悩む人に [心理]

自分の子供といっても一人の人間
思い通りにならないので
ストレスですよね

我が子も思春期で
話を全然聞いていないので
腹が立つことも多いです
それを学校で臨床心理士に話すのですが

本人は困っていないから
親はどう対応すればいいか
の相談しかできず。

子供のマイペースぶりは
夫の祖父と似ているので
子供は父系の血をひいた
環境じゃなく遺伝なら仕方ないと
憂さ晴らししています

一流大学をでて
一流企業に勤めても
休みなく働いて
ストレスで
病気になったりするよりは

そこそこの会社でも
のんびり暮らした方が
幸せかも?と思ったりもします

そういう意味では命があるだけ
子供の問題は悩む価値も実はないのか?
と思ったり
でも
些細なことで
悩んでしまうんですよね(2018-02-24記)
タグ:思春期
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リフトが怖いことを隠している人に [心理]

私は高いところはこわいので
ニュージーランドで山の上からリュージュをやるのに
リフトに乗せられて上ばかりみていました
スキーもやったことがないので
プロ級の腕とは羨ましいです

普通の人にとってリフトは怖いです
だから怖がるのはおかしいことではありませんし
怖がるのがおかしいと思うとなお、怖くなりませんか?
リフトは怖いけど、スキーが待っている、
と考えて怖いままでのり
なおかつ友人にも実はリフトが怖い、と
冗談めかして言って、笑いを取ってしまった方が
気が楽になるのではないでしょうか。
リフトのことで笑われてもいいじゃないですか。
スキーはベテランなのだから。

たぶん友人はわらったりせず、
実は自分もちょっとは怖いと言ってくれるでしょう。
笑うだけで同情を示さない友達ならそれだけの人、
実は友達でもなんでもなかったんですよ
今後その人とスキーに行かなければよいだけです
告白は真の友人かどうかのリトマス紙になります(2018-02-06記)
タグ:高所恐怖症
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転勤で子供が引っ越しを嫌がっている人に [心理]

転勤しなくてはいけない状況なのですね
きっとストレスが職場の人全員にかかっていることでしょう

生まれてからずっと地元にいられた
というのは、親の都合で転居したり転校したり
転勤のある職場でだった私は
うらやましい限りです
予期不安とおっしゃっていますが
予期不安とは一度経験したことがまた起こるかと恐れるわけで
今回の不安は
転勤の不安、未知の世界へ飛び出す前の武者ぶるいのようなもの
予期とは違う気もします。

一般的な転勤は、知る限りでは
金融系は転勤がきまって1週間ぐらいですぐ異動ですよね
汚職防止と聞きました

いつ降りかかってくるかわからないことを怖がる状態は
神経質者でなくても
だれにとっても怖いです
まず上司や人事担当にいつ、どこへ、転勤予定なのかを聞いてみましょう
普通、自分が異動するかどうか、
いつどこに行くかは最大の関心事です。
あなたが上司に聞いたからといって
上司に嫌われる話ではありません
知りたがって当たり前です
もちろんわからない可能性もありますが
みんなわからないなら不安な感情を共有できますよね
わからないことへの会社に対する怒りを気軽に話せるなら
だいぶ気持ち的に楽ではありませんか。

次に、
単身赴任でなければならないというのは
妻と話し合った結果でしょうか。
妻はあなたが一人になる不安をご存知ですか。
夫婦なのですからあなたの意見もお話しして
しっかり話しあって
一緒に引っ越す方法も選択肢のひとつとして
お考えになってはいかがでしょうか。
子供は当然嫌がります
でも、夫婦が一緒に暮らすという選択をしたなら
嫌がる子供を説得し、引っ越しするのは当然です
親のほうが子供より社会経験があります
親が考えて決めたことに子供を従わせることは
子供が嫌がったからやめることではありません。
仕方ないことです

夫婦で話し合った結果、単身赴任に決めたなら
不安だろうが何だろうがあきらめて単身赴任するしかありません
料理を習うなり、掃除を習うなり、
単身赴任後の生活を見据えてやるべきことはたくさんあります

どちらにしても、しっかり話し合って二人とも納得して決めたなら
今の漠然とした不安とは違い、覚悟ができるでしょう。
そうすれば、少なくとも不安の一つはなくなりますよね?

うつの症状がでてきたなら
我慢しないで医師にみてもらってください
薬で楽になるなら、薬を使ってはいけないわけではありません
病気がひどくなる前に、予防的にかかるのも一つの方法です(2018-02-06記)
タグ:転勤
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バイト先のうっとうしい先輩に困っている人に [心理]

親ぐらいの年齢で
経験年数も長い
バイトの先輩がうるさく感じるのですね
ボランテイア(のつもり)であなたに教えようとしているのでしょうか
それとも上司から後輩に教えてあげてと言われて
しぶしぶ職務としてやっているのでしょうか。

一般的には
社会人は年上の言うことは聞く
一日でも早く入社した人は先輩だから尊敬する

上司の言うことを聞くのは職務命令で当然でしょうが
親の年齢の人だと
年上の自分の言うことを年下が聞いて当然
尊敬して当然と思っているのでしょう

ボランテイアなら話は簡単、
雇ってくれた人に
先輩は教えてくれてありがたいけど
監視されているようでつらいと話せば
上司が何とかするかもしれません

でも職務命令でやっているとなると
わかってるのに、いちいちうるさいな
と思ったとしても
はい、と素直に聞くしかないでしょうね
先輩が変な人だとしても
長年その職場にいたのだとしたら
きっとどこかいいところがあるから
首にならないのでしょうし。(2017-12-08記)
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時間外手当をもらえないと悩むひとに [心理]

労働基準監督署や、
弁護士や
社会保険労務士に相談されたことはありますか?
私もよくわかりませんが
就職の時にされた雇用契約と異なっていたら、
改善してもらう権利が労働者にはあるようです

会社で明るくふるまっているのはなぜですか?
私は心の狭い人間ですので
もし同じように働いて
自分だけ
残業代をもらえなかったら
それを上司に言うかどうかはともかく
怒りを感じます
いつも明るいのがよいと日本の学校は教えますが
大切な自分をふみつけにされて
にこにこしているのは
うつ病のもとでしょう
あなたを責めているのではありません
あなたの会社は異常だと言いたいのです

まずは簡単にあなたがやれることとしたら
給与明細を見てにこにこしないこと。
皆の前でわっと泣いたっていいじゃないですが
それだけのことをされているんですから。

自分が上司の立場になってください
こんなに不公平なことをしているのに
にこにこしている部下を見て
かわいそうと思うより
この子の精神状態は大丈夫かな、と思いませんか?
そしてこの安さで喜んでいるという事は
この子はきっと仕事をさぼっているに違いない、
給与減額はまちがっていなかったと確信するでしょう


まずはこの現状をどうしたらいいか考えましょう
周囲に相談できる人はいませんか

労働基準監督署は当然無料
弁護士も無料弁護士相談がありますし
社会保険労務士も地域によっては無料相談があります

そして いよいよ自分がおかしいのではなく
会社がおかしいと分かったら
弁護士に依頼するなどして労働条件の改善要求をします
弁護士を頼ったら全部裁判になるわけではありません
弁護士があなたのかわりに会社と話をしてくれて
それだけで改善されることもあります
また、弁護士に相談したという事実を会社に言うだけで
改善されるケースもあるようです
会社もうすうす自分たちがおかしいと
わかってやっているのでしょうから
弁護士に出てこられたり
労働基準監督署に出てこられたら困るからです

また、組合がある会社なら
組合に相談して
交渉してもらう方法もあるようです
組合を利用した場合、
中学の社会科で習いましたが
組合に所属していることを理由に
会社はクビにはできないので
相談すること自体をためらう必要はありません

うつなどの持病がある場合は
まずはかかりつけの医師やカウンセラーに
相談されることをお勧めします
裁判にならなくても
交渉ごとはストレスがありますから
あなたの支えになってくれる
医師やカウンセラーに話すことは大事です

この話は
神経質かどうかは関係ありません
どんな人でも会社にこんな仕打ちをされて
泣き寝入りすべきではないでしょう

すべてやれることをやってみて
万一現状が変わらなかったときにこそ
気持の持ち方やふるまい方の相談になるとは思いますが

まずは悩みを忘れる、離れるのではなく
悩みに直面して解決法を探った方が
いいのではないかと考えますがいかがでしょうか?
森田を使うとしたら
嫌だな、嫌われるかも、などというマイナスの気持をそのままにして
とにかく自分を助けるために動いてみること、
となるでしょうか
2017-08-13記
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医師に異常なしといわれたのに胃が気になる人に [心理]

暑いですね
冷たいものを飲んだり
体を冷やすものを食べると
胃が痛くなりますよね
胃カメラで異常なし、よかったですね
異常がないと医師が言っているのだから
胃が不快でも
食欲不振でも
大丈夫でしょう

めっちゃやせていて
一食でも抜いたら倒れるほどだったら無理に食べればいいですが
そうでなければ塩分と水分さえとれれば
食事は抜いてもすぐ死ぬことはありませんから大丈夫です
日野原さんでも一日2食で105歳でした
学者の中には1日1食でも大丈夫と言っている人もいます
胃にとらわれるのは
神経質者が生への欲望が強いから
死んだらどうしようと悩むのです

胃が気持ち悪いまま、やるべきことをやりましょう
気休めにタンパク質は胃を守ると言いますので
胃が痛いときには
私はスライスチーズや温めた牛乳をのんでます

仕事をされていて
普段は外にでていらっしゃるのでしょうから
もし仕事以外の時間に全部寝ていても
特に問題ないのではありませんか?
夏は暑いので夜も寝不足になります
昼間眠いのは皆同じでだから子供は夏休みになるのです
ですから、外に出る元気がなくなって
というのは単に夏だからであって
神経症が悪化したのではないと思います
体調に不安をもちながらも
やるべきことはそのままやりましょう


私は医師ではありませんから
もしご自分が体調不良だと思われるのなら
病院に行かれた方がいいですね

また、神経症だと思って病気ではないから
不安にとらわれないように、
がんばってやるべきことをやっているのに
気力が出なくなった
仕事にも通う気力もないという事であるのなら
別の心の病
という可能性もあります
会社の産業医に相談したり
病院に行かれることも必要かもしれません

もし単なる神経症なら
症状を自分で数えないこと
医師が大丈夫というなら信用してください
神経症は病気ではないのですから。
2017-07-30記
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人は失敗談に親しみをもつ [心理]

トップセールスの方がだいぶ前に
面白い話をしてくれました
それは、話に夢中で
ある食堂で
鞄のかわりにやかんをもって出て行って
店員さんに言われて気が付いた
というものでした

恥ずかしい話だと思うのですが
それをさらっと言って
「顔から火がでちゃったわ」と
にこにこ笑っていたので
周囲の人も大笑いしました

神経質者はプライドが高いので
自分の失敗はつい
恥ずかしくて
隠してしまうかもしれません

失敗談も笑って話せば
周囲はバカにするどころか、
その人の度量の大きさにかえって尊敬の念を抱くと
その人から学びました
また、人に言われると打撃が大きいのですが
自分から言うなら自分のタイミングで話せます


2017-07-16記

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病気が不安でネット検索をしてしまいなお不安になっている人に [心理]

病気かもしれないということで
きっととても不安でしょう
残念ながら素人には
病気の診断はできません
医師でないものが診断したら
医師法違反になってしまいます
ですから、病気かどうかについては
コメントできません
「この病は死刑ではないが終身刑」
と、医師が面と向かってあなたに言ったのですか?
ネットの情報はうそも多いです

一般論ですが
どんな病気でも検査をしなければ
その重さはわからないでしょう
ですから、自分の検査結果を見て、
医師が言った言葉だけが本当の事です

ネットに書いてあることはでたらめです
事実も書いてあるかもしれない、
と思うからまた検索するのでしょう
だからあえて言います

あなたを診察していない
医師でもないかもしれない
匿名の人が無責任に書いた
ネットの情報を信じるのは間違いです

本と違ってネットは編集者や出版社が審査していません
本でさえ間違いはあります
ましてやネットが正しいと信じるのは危険です

検索しても時間の無駄どころか
自分の心を傷つけてしまいます
まずは病院
それでも不安なら
近くのカウンセラーに相談にいきましょう
今は電話相談という便利なものもあります

理屈っぽく書いたのは
神経質者は
理屈で納得しないと動かない人が多いからです

逆にネットに書いてある理屈がもっともらしいと
なるほどと信用してしまうこともあります

主治医にその口ではっきり言われるまでは
何もわからないのです
たとえネットを検索しても答えはありません
あきらめましょう

不安な心のままで
今やっているように家事を
休み休みでいいのでやりましょう
朝早く目覚めたら森田療法の本を読みましょう
昼間は起きて家事をやり
疲れたら寝転がって森田の本を読む
また家事をやり
元気な時なら散歩する
不安があったらとにかく行動です
不安を持ちつつでいいのです
考えても調べても結論はでないのですから。

すぐ死ぬ病ではないなら
一生つきあっていくしかありません
敵視しないで仲良くしましょう
一病息災といいます
身体に病気があっても
心は健康でいることはできます

私は高校生の時から毎月医者がよいでしたが
病人らしくない病人でした
あなたの病気とよく誤診される病気です
親に
あと5年の命と
告知されるような大病でしたが
仕事もフルタイムでしていました
幸い、とっくに死ぬはずの5年を過ぎましたが
今でも元気です
死ぬかどうかなんて医師でさえ
本当のことはわかりません
ましてあなたを知らないネットに
あなたの寿命を決められていいのですか?

2017-07-16記
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薄毛で人目が気になっている人に [心理]

苦しい気持ちはよくわかります
朝日新聞の2017年7月10日リライフのページに
リクルートライフスタイルの2016年の調査で
誰の目を気にするかで
「他人の目すべて」と答えたのが
女性6割
男性4割
だったそうです。
つまりざっくり成人の半分は薄毛を気にしています

あなたは全然おかしくない
薄毛を気にするのは「普通」
ということです。

ちなみに同紙に
カバー方法は
「髪を短く切り隠さない。
メガネかひげでアクセント、
清潔感のある服装」
と書いてありました。

気にする自分はおかしい、
と思うから なお気になります
でも気にしないようにと
強く考えるのもやはり
気になることになります
薄毛を気にしているのはおかしいことではありません

半分の人が気にしているのだから。
どうしてかつらの宣伝が多いか
これで謎が解けました。
皆が関心をもっているからこそ
宣伝すれば売れるのでしょう

何も自分に言い聞かせなくていいのです
不安があってもそのままにしていれば
消えていきます
こんな考えおかしいんだ
とか
考えちゃいけない
とか
否定せず、そのまま、にして
やるべきことをします。
もし
やるべきことがなければ
部屋の掃除をしましょう!
(2017-07-11記)
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慢性頭痛で悩む人に [心理]

神経症は
どんな症状でも原因は一緒
「とらわれ」
です。

「耳鳴りは森田療法ではなおらない、
耳鳴りであることを人に言うな。」
と、どなたかがあなたに言われたようですが
私なりに解釈すると、

一生耳鳴りはします。
私も今も耳鳴りはしているし、
世界中に耳鳴りがしている人はたくさんいます。
医者に異常なしと言われたのに
耳鳴りが気になって仕方がない人は神経症です。

森田療法は耳鳴りの原因を手術して
取ってしまうことはできません
でも、鼻先が気になったり
寝ている時に瞼の裏が気になってねられない
という人が
その事実に気にならなくなれば生活に支障が無くなる
というのと同様に、
耳鳴りがしていても普通の生活ができれば
耳鳴りそのものは異常ではなくて
その人にとって普通の事になります
治らなくても普通に暮らせれば
日常生活に支障がなければそれを
治ったと人はいいますが
厳密には治ったわけではなく気にならなくなっただけですよね
そういう意味で「なおらない」と言われたのではないですか。

また、「人に言うな」、については、
気になる症状を人に訴えると
そのことにますますとらわれてしまう。
症状を他人に言って
同情を求めても
他人にはその苦しさはわかってもらえず
かえってがっかりするという意味で無駄だし、
自分が症状を口にすることで、
自分に「自分はおかしいんだ」と暗示をかけてしまうから
マイナスの影響がある
というふたつの意味で
言わない方がいいとおっしゃったと思います

言いたくなる気持ちはわかります
私がこんなに苦しいのに何でわかってもらえないんだ
そう思うと苦しみは増しますよね

けっして
他人に言うとおかしな人と思われるから言わない方がいいよ
という意味で言われたのではないと思います。
あなたを守るためでしょう

診療内科、脳神経外科に行くのがいいかどうかという質問に
医者に行け、と言えるのかについては
私は医師ではないので
医学的なことなら
アスクドクターのような
有料の医師が責任もって答えるサイトに
症状を言った方が
医学的なことには確実な答えをもらえると思います

ここで回答する前提は
医師に体の病気ではないと診断された人
です。
そもそも神経症は病気ではないからこそ
話すことができます
医師の国家資格もないのに病気を診断したら
たとえ無料でも
医師法違反になってしまいます

3か月で症状がなくなるかということについては、
森田先生も早い人なら40日
といわれています

今まで苦しい時が続いていたから
信じられない気持ちもわかります

漢方薬でも
治るのには患っていた期間の倍かかると言われます
でも、信じられない気持ちをとりあえず棚上げにして
森田先生のことばを
素直に聞いてみようとしてはいかがでしょうか

いずれ、すべての症状が気にならなくなり
普通の生活が送れるようになるのではないでしょうか
そうなるようにお祈りします(2017/7/2記)

森田正馬全集 (第1巻)


神経衰弱と強迫観念の根治法新版 森田療法を理解する必読の原典 [ 森田正馬 ]



神経質の本態と療法新版 森田療法を理解する必読の原典 [ 森田正馬 ]



自覚と悟りへの道新版 神経質に悩む人のために [ 森田正馬 ]



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有名人の訃報で怖くて眠れなくなってしまう人に [心理]

悲しくて、怖くて当たり前です
森田正馬さんが定義したいわゆる神経質者は
こんなことで悲しんでいてはいけないんだ
死を考えて不安や恐怖を感じてはいけないんだ
と、誰もが悲しみや恐怖や不安を感じて当たり前の時にも
自分の自然な気持ちを理屈をつけて否定してしまいます
それが「はからい」と呼ばれるものです

闘病されていた方が亡くなった
直接会ったことのない人だけど、悲しい
泣けばいいんです
誰か亡くなったら泣いて当たり前

そういえば家族や自分がもし死んだらどうしよう、
死は怖い
怖がっていいんです
死ぬのは怖くて当たり前

地震が怖い
大いにこわがりましょう
たくさんの人が亡くなったのだから怖くて当たり前です

当たり前のことを考えまいとするから
ずっとその気持ちをひきずります
でもその場で思う存分その気持ちのままでいて
その気持ちのままやるべきことをやっていけば
気持ちはだんだん消えていきます

まずは自分に湧き上がった感情をいちいち否定しないで
そのままの気持ちのままでいいので
こわがりながら、目に付いたすみっこのそうじ、とか
やるべきことをどんどんやりましょう


若くして子供も小さいのに亡くなった有名人のことを
考えたら
体がだるくて朝起きたくない時
たとえどんなにそれが辛くても
彼女なら生きていたかっただろう
それに比べて生きている私が
ちょっとだるいぐらいなんだ、
と、自分を励ましパッと起きます


自分がやりたくないことをやらねばならない時
そう考えるのは恐怖のごまかしではなく
亡くなった方が励ましてくれている、という考え方です

悲しみをごまかすための気持ちの持っていきかたではなく
彼女の死が行動の動機付けになるという意味です

彼女は自分の死を他人に怖がらせたいのでなく
病や死をもって皆を励ましたいと思う方だったと思います
今頃天国で
私の母と会っているかな?(2017-06-24記)

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理不尽な上司に怒っている自分を責めている人に [心理]

毎日頑張っていても報われない
無力感に襲われる
誰にでもあることです
特に給与のような数字であらわれてしまうと
なおのことがっかりしますね
世の中は本当に不公平です

「あなたには暴力をふるったり賭け事中毒ではないご主人と
かわいい子供がいて
ご本人もそこそこ健康で
神経質だから人の心もよくわかって気が利くし
仕事があって、
それもちゃんと普通以上にバリバリできるし
嫌いな上司に理不尽な扱いをされても
ちゃんとあいさつできる理性も持っている
給与は安いけど
生活ができる
このホームページに書き込むだけの
コンピュータの扱いができ
相手に分からせるだけの文章力を持っている
子供のために学校に行くこともできるし
職場の飲み会にも行ける」

上の文をよんで
私の人生と代わってほしい
と思う人はたくさんいるはずです
確かに職場環境は悪いようですが
無理に、あきらめよう、と心をやりくりしないで
あの上司ムカつく、と、怒っていいと思います
十分怒って
怒りながら仕事するのにあきたら
自然と
自分が持っている
宝物への感謝に
シフトしていくのではないでしょうか(2017-06-14記)
タグ:上司 怒り
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大卒で単純作業はしたくないと言っている無職の人に [心理]

厳しい書き方をします
でもあなたの相談を読んだ人が本気にして
自分はこの世に不要な人間なんだと
思ってしまわないためにも

あなたはまちがっています

職業に貴賤はありません
それどころか
無職の人も
存在そのものが神様に祝福されています

職業に貴賤がある
そうだそうだ、と
皆が共感してくれると思ったのでしょうか
ネットは差別を助長させる場所ではありません

憲法で思想信条の自由は保障されていますので
どう考えようがあなたの自由ですが
口に出せば他人を傷つけます
あなたの差別思想は心の中にしまっておいてください



中卒や高卒の人は
大卒より劣っているから
単純作業がふさわしい
自分は大卒だからそんな仕事はしたくない
というのがあなたの人生観のようですが

あなたが行った大学の補助金は
あなたがバカにしている人たちが労働して払った税金が
たくさん使われています
決してあなたの勉強の頭がいいから
大学を出られたわけではないのです


実るほど頭を垂れる稲穂かな
という言葉を辞書を引いて調べましょう
悩んでいる暇に図書館に行って
偉人伝を読みましょう
偉人は全員大卒とは限りません

私の周囲には大卒でバカ、という人がたくさんいます
親にお金があったから高等教育を受けたが
勉強ができるだけで人間的には全くなっていない人です

そういう高学歴で勉強の頭がいいだけで
挨拶もろくにできず
部下の良さをみつけられない
人の気持ちがわからない
社会人失格の人が
上司になってしまったら悲劇です
知人の上司は実際日本で一番頭の良い大学卒ですが
あいさつもできないといいます

もちろん大卒にも優れた人はいますが
中卒や高卒でも同じように優れた人はいます

偏見でものを見れば
その通りに見えます
ラインで組立をする人は
大学教授より劣っていると思っているのでしょうか
どちらも
妻子のためにお金を稼いでいるという点では「同じ」です
もちろんノーベル賞を取れば人類に貢献できるでしょうが
名前が残らないたくさんの人々が社会を構成しています
それぞれの人生は尊敬に値します


職業によって給与が変わってきますが
お金を稼ぐ人が
稼がない人よりえらいんじゃありません
あなたの考え方だと
給与をもらえない人は
社会に不要になってしまいます
無職の人を
「社会に役に立たない」と
言って切り捨てるのは
資本家の考え方です

人間は無職でも病人でも老人でも子供でも
全く平等です
あかちゃんを生むのは無償ですから
母親はみんないやしいのですか?

差別は結局は自分を傷つけるだけで
何も得るところがありません


もう少しネットではなく本を読んで
世間を知った方がいいでしょう
無職で仕事を探したい。
健康な体があるのなら
どんな仕事でも感謝して
引き受けてはいかがでしょうか?
単純作業でも
やる人の工夫や努力でやりがいは生まれます

くどいようですが
無職の人が有職の人より劣っている
というのは資本家がいうことであって
人間は元来平等なのですよ!
資本家は
日本に一生懸命働く人が多い方がもうかりますから。

あなたが無職でも
この世に必要な、大切な人間です
生きているだけでいいのです
どんな仕事を選んでも
その仕事を一生懸命やればそれでいいのです
森田療法の森田先生も
やりたい仕事でなく
やるべき仕事が天職だとおっしゃっています

資本主義に毒されて
役に立つ立たないイコール給与の多い少ないで
人間をランク付けするのをやめませんか。
自分を卑下して貴重な人生の残り時間を浪費せず
淡々とやるべきことをやりましょう
(2017-06-14記)
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中島みゆきさんの「慕情」 [心理]

今、昼のドラマ「やすらぎの郷」が放映されています
北の国からのファンの方はもちろん
そうでなくても、必ず来る老後への
身につまされる話でもあり
コモモと楽しみにみていますが
主題歌の「慕情」を聞いたときに
思わず泣いてしまいました

歌を聞いていただければわかりますが
主人公の妻が亡くなった
そのことへの後悔が一番の歌詞に歌われています

親しい人を亡くしたすべての人が
「あのときああしていればよかった」と、
たとえその時は
それが精いっぱいだったとしても
亡くなった後で後悔の嵐です
そんな
残された者の気持ちを見事に歌っています
また、まだ一度も
親族の死にあったことのない人には
いましめとしても聞くことができます

優先順位をまちがえないで
愛よりも大切なものはこの世にないよ

つい「仕事が忙しくて」を口実にしてしまいがちな
私たちへの厳しい警告です

もし仕事を犠牲にして
家族との触れ合いを優先したとしても
お金は後でかせぐことができる
でもすべての命は毎日確実に
死へと進み
後から取り戻せない

子育てに対しても使える真理だと思います
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自分探しをしたい50歳に [心理]

気持ちはよくわかります
50歳というのは人生の折り返し点
そういう年頃でもあるのでしょう

つい理屈で追求したくなるのですが
ご自身がわかっていらっしゃるとおり
「そこを見つめると
また思考が内向きになってしまって、
動けなくなる」のでしょう。

森田療法の森田正馬さんが

自分探しは一生みつからない

というようなことを書かれていて
そのとおり、と納得しました

自分について
深く深く思索することは
作家や哲学者、心理学者、宗教家など
一部の選ばれた人に許された作業です。
一般人がその領域に踏み込むのは
特に森田療法でいうところの、
森田神経質者には危険だと思います

名のある小説家が
どうして若くして天国にいかれるか
不思議に思っていましたが
プロでも深く追求しすぎれば
自分の命にかかわるような精神的危機に直面して
乗り越えられなくなるということでしょう
天才にさえわからないことを
凡人のわたしたちが手を出さない方いいと思います
(もし本当に追求したいのなら
プロの手を借りましょう
臨床心理士などのところに定期的に通うならば
不可能ではありません。
一人でやるのはやめましょう。)
これは心理学の大家、河合隼雄さんも言ってます

浮かんでくる気持ちを振り払うことは
森田療法ではすすめられていません
だから
「もっと違う生き方もあるのでは」、
という気持ちが浮かんでも
「こんなこと考えてはいけない」、
と、否定することはありません。
そのままにしてやるべきことをやりましょう

また、浮かんできた思いにとらわれて
それを考え続けることもよくないです

そのままにして行動しましょう、が
森田の考え方の基本です

今、ちゃんと仕事ができているなら
好きで始めたのではなくても
それが天職です
「結局どこにいっても馴染めない」は
私もそう思っていますが
その「気持ち」はそのままに
与えられた場所でやれることをやる
それで十分です

もしかしたら鈍感力がある人なら
自分探しもいいかもしれません
でも、
森田神経質だと
あなたが思っているなら
今、自分探しはしないで
そのままそっとしておきましょう。
(2017-05-20記)
タグ:自分探し
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小学校のボランテイア [心理]

​今日は小学校の
ボランテイア(よみきかせ)の顔合わせで小学校に行きました

基本ボラをやる親たちはボランテイア精神があり
いい人たちが多いけど
こちらに子供が小学校にいないと
そんなに話もできない感じでした
ちゃんといつも来てる人はいいのでしょうが

中学生の親もきてるんだけど
今日は全員欠席でした

コモモと同学年の
いつも学級代表になる優秀な子の母は
あいかわらず誰にでも親切で
人には最低限でかかわるというスタンスの
さっぱりした人だけど
自分の子の話がほとんど
あれ、こんな人だったかな、と
聞きながら不思議に思いました
以前はお互い半々ぐらいでしゃべっていたと思っていたので

去年の会長さんもことしはドライな感じで
自分が会長だったときは
自分の子と同じ学年だし、とか、
いろいろ気にして本心を出せなかったのが
コモモと違う中学校だと
利害関係がなくなったから
気を使わなくなったのかもしれません
ママ友だった関係性が
子供を介さずに
ボラ仲間に変わる節目ということでしょうか

去年卒業した先輩のお母さんは
今日は高校の説明会でいなかったのですが
みんなと上手につきあって
ずっとボランテイアをやっているので
自分の子がいない中でよくやれていたな
といまさらながらに感心します

私の場合コモモが卒業して
やめようかと思ったけど
人がいないと聞いて気軽に
ひきうけましたが
来年以降は少し考えなきゃいけないかもしれません
その先輩みたいに利害関係がない中で
うまくやれるかどうか。

結局人との距離の取り方の下手さや
相手がどういう人かというのを見誤りやすいとか
私自身の
人間関係の課題はずっとあるのですよね

ただ、自分のやり方が悪いというか見方が甘いと
自分を責めるのはやめました
その場に出席できただけでよしとします


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友達が自分といると嫌な顔をすると悩む高校生に [心理]

私、人と話すと緊張して
変な顔になるからごめん、
でも、悪気はないから
普通につきあってください、と、
本当のことをいうのが
一番手っ取り早い解決法ですね
勇気はいりますが
ぜひやってみてください
それで離れていく友達なら
最初からご縁がなかったのです

ところで、自分のせいかはわからないが
相手がひきつっている
とおっしゃっていますが
ひきつったかお、というのは
一般的にはむっとした顔、怒ったような顔、不機嫌に見える顔、
寝不足っぽい顔、大衆の前であいさつするときの緊張したような顔

どんな顔でしょうか

もちろん脳内の
ミラーニューロンのためにあなたの表情を
そっくりまねしている可能性もゼロではありませんが
もしそうだとしても
親しいから同じ表情を共有している
というだけのことで、
その顔をしているから
あなたといるのを嫌がっているとは限りません

ざっくり「ひきつった」と言われますが
相手にもあなたと会っていない時の生活があります
その中で、先生に嫌なことを言われたとか
家でいやなことがあったとか
一人暮らしでホームシックとか
あなたとは関係ない事情があるかもしれません


自分の感情にとらわれていると
世界中の人が自分の行動をみていて
わたしのひきつったかおに迷惑している
私と一緒にいるときも
いつも私のせいで嫌な思いをしている
と考えがちですが
実際はあなたと一緒にいても
あなたの事ばかりを考えているわけではありません

以前
お話したことがあるのですが
リウマチで全身の関節が痛く
それを職場の人に黙っていて
あいつはいつも不機嫌だと言われてしまった人を知っています
それでも心配かけたくないと我慢して
一切泣き言を言いませんでしたから
皆に誤解されていましたが
仕事はきちんとしていましたので嫌われてはいませんでした。
でも、いつも痛みをこらえていたので、
泣きそうな、それこそ引きつったような顔をしていました
親しい友人と一緒にいるときもです。

あなたはこの人にも、
「私が嫌な気持ちになるから
私に向かってはにこにこして」と言えますか?

たいてい不機嫌な顔をしている人には
その人なりの事情があり
それは私とは無関係なことも多いのです
幸せな人なうえ、鈍感力がある人なら
あなたがひきつっていようが
気にしないでにこにこしています
友人にリウマチの人がいるかはわかりませんが
人に言えない悩みを抱えていて
不機嫌にみえるだけかもしれませんよ

共感と思いやりをもって、
不機嫌な人にもきっと事情があるのだと、
許してあげてください。
あなただって、ひきつるのは
相手のせいではないでしょう?
しいて言うなら自分の心のせいですよね
それなら相手にもそれをあてはめてはどうですか。
相手がにこにこしていないからと
嫌な気持ちになったり
自分さえいなければ相手はひきつらないんだと
離れる理由は全くないですよね?

ああ、今日は機嫌悪いんだ、と解釈すれば
普通に話せませんか。
神経質者は敏感なので
相手の顔色で気持ちがわかってしまいますが
鈍感力のある人なら全く気にしていない可能性もあります
その敏感さを生かして
相手が嫌な顔をしていると感じたら
「どうしたの?何か悩み?」と
さりげなく聞いてあげることもできるでしょう

いつもにこにこ、と学校も社会も要求するので
私たちはつい、明るいのがいいことと思いがちですが
長く付き合うほど、辛い日もあり
不機嫌な顔を友人にみせることもあります

相手が不機嫌な顔でいることは
あなたのせいではないし、
相手の事は勝手に不機嫌にさせておくしかないのです。

愛するわが子さえ
思春期に入ればこちらの好意を
完全に無視して不機嫌な顔をしています
ましてや他人に
私に愛想よくしてくれるとうれしい、
と望むのは結構
たかのぞみ
こちらは努力できますが
相手に上機嫌でいろと命令はできないのです

本来の目的である
学生生活の成功のために
今人間関係で悩んでいる心を使いましょう
極端な話
友達全部と離れて一人になったって、
たとえば語学の習得が目的なら
そちらを一生懸命やればいいのです
頑張ってください
応援しています
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劣等感があるのに批判的に人を見てしまうことで悩んでいるママに [心理]

劣等感:
昨日は小学校のボランテイアの反省会に行きました
新人さんが
あるぞんざいな態度の女性に
嫌われていると心配されていたので
その新人さんも神経質な人だと知ったのですが

私もその女性には
嫌われているかと思った時もあったけれど
彼女は人見知りするから
嫌っているのではないよ
と話しました

新人さんも神経質者にありがちな、
人の話を集中して聞かずに
自分のいいたい事を
ワッとしゃべってしまい
あとで後悔して
他の人の反応を気にしてしまうタイプです

劣等感というモノサシで見ると、
相手が私のことなど無関係に
ぞんざいな態度をとる人なのに、
私のどこかが悪くてきらっているか、
と、考えてしまいますね。

批判的な目:
聖書に
「人を裁くな。あなたがたも裁かれないようにするためである。
あなたがたは、自分の裁く裁きで裁かれ、自分の量る秤で量り与えられる。
あなたは、兄弟の目にあるおが屑は見えるのに、なぜ自分の目の中の丸太に気づかないのか。
兄弟に向かって、『あなたの目からおが屑を取らせてください』と、どうして言えようか。自分の目に丸太があるではないか。
偽善者よ、まず自分の目から丸太を取り除け。そうすれば、はっきり見えるようになって、兄弟の目からおが屑を取り除くことができる。」(新共同訳1987マタイによる福音書7章1-5節)
この箇所を20代のはじめ
三浦綾子さんの本で読んで以来
自分が他人を批判的に見てしまうときの
戒めにしてきました。

神経質者は
自分も完璧にしようと思い、
他人も完璧にしてほしいと
思うから余計、人を批判的に見てしまうわけで
向上心の表れともいえます
でも現実的に
私に批判されたら、たとえ事実でも
素直に反省できる人の方が少ないでしょう

自分の目の丸太もとれないのを棚に上げて
人のおがくずを批判してはいけないよな、と、
この箇所を読んでから
自戒するようになりました

でもだからといって
他人を批判しなくなったわけではありません
悲しいかな、心は狭いままです
厳しく見てしまうのは性分なのでしょう
それでも、一瞬他人を批判的に、厳しく見てしまっても
すぐに、この箇所を思い出して
自分も至らないのだから相手も許そう
相手なりの事情があるだろうし、
と相手の立場に立って
批判的な見方を撤回します
また、人と話すときには
相手が自分自身を肯定できるように
なるべく前向きな元気の出る言葉を使うようにしています

私の心の動き
反射的に批判的にみる→マタイを思い出す→もし自分だったらと考えて批判的な見方を前向きな見方に転換する

なんだか字にすると面倒なようですが
自分の中ではもう20年以上も
そういう思考パターンになっているので
そんなに大変ではありません
批判的にみるのは瞬間的で
今となっては意識さえしていませんが
現実にはあります
スタートが批判で、
だからこそ
最後は肯定的にとらえられるのかもしれない、
それこそ、裏返し、ですね

今では周囲の一部の人から
あなたと話すと心が落ち着く
と肯定的にいってもらえるようになりました
でも失敗もよくあります
つい言いたいことをワット言い過ぎて後で後悔する
帰宅途中どっと疲れる・・

批判的にみる自分を責めず
それをスタートにひっくり返して
前向きにみられるように
がんばりましょう(2017-03-09記)
優しい言葉をいつも考えていれば
優しい言葉のストックがたまります
反対に
厳しい言葉や
相手の心を刺す言葉ばかり考えていると
冷たい言葉のストックがたまります
冷たい人にひどいことを言われて
瞬時に言い返せないのは
あなたに冷たい言葉のストックがないからです
あとから
ああいってやればよかった
と思うかもしれませんが
しょせん冷たい言葉のストックをたくさん持った人には
かないません
でも、それでいいのです
あなたは冷たくないという証拠でもあるのだから。

タグ:批判 劣等感
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神経質は悪くない [心理]

鈍感力のある人の意見も
もちろん貴重ですが、
兼好法師も「徒然草」で
友達になるなら病気をしたことがある人がいい
とおっしゃっているとおり
(神経質は病気ではありませんが)
相手のつらさをわかってくれる人と
交流することは安らげますよね

私は、アドバイスできるような
立派な人間ではありませんし
自分の人生では
まだまだうまくいかないことも多いのですが
過去の経験が人の役に立ったと知ることは、
うれしいものです

ですから、
アドバイスさせていただけた
私のためにこそ、なっていることなので。
こちらこそ、ありがとうございます!(2017-02-22)
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結婚に絶望している人に [心理]

結婚したいけど50代だしどうせ無理、
とお嘆きですね。

今は昔の2割から3割減の年だといわれます。
52歳なら昔の40歳ぐらい。
わたしの実感としても、そう思います。

結婚についてですが、
結婚は子供を作るためだけのものではありません。
50でも80でも、結婚してはいけないという法律もありません。
自分が結婚したいときにしていいのです。
その動機がさみしい、だっていいじゃないですか。
お互い尊敬しあって仲良く過ごすことはいいことでしょう
もちろん結婚しないのも個人の自由です。
でも、あなたは結婚したいと思っていらっしゃる。

お仕事をされているのなら、
結婚相談所に登録されてはいかがですか。
プライドが高く、
結婚は恋愛で、
という方もいますが、
現実に
道を歩いていて
声をかけたりかけられたりできる人でない限り、
白馬の王子様がどこからともなくあらわれたり、
お姫様がその辺でキスを待っている
というのはありません。
テレビのアイドルが、
急にあらわれて
「あなた好き」、ということもありません
厳しい現実ですが、そこで思考が止まってしまっている
50代独身の方が多いのです。

まず、その事実を確認しましょう。

ではどうやって知り合うか。
あなたが社交的で、周囲の人みんなに好かれているなら
職場などで
誰か紹介して、と頼むのもありでしょう。

でも気楽に周囲に
結婚したいから紹介してと
頼めるタイプの方は
そもそも悩みませんね
ということで、
ナンパや偶然の出会い、知り合いの紹介は
あったらラッキーぐらいの感覚であきらめましょう。
残るのは結婚相談所です。
(私は決して相談所に利害関係はありませんので念のため。)
50代半ばの友人が、
相談したら、どんどん紹介してもらえて
うれしい悲鳴をあげていました。
いかに、結婚したい男女が多いかがわかります。
相談所は商売です。
ということは顧客に喜んでもらうサービスを提供します。
結婚したいなら、一時の恥ずかしさを我慢しても、
行く価値はあると思います。
相談所に行くのをためらう人の言い訳は、
人に知られたら恥ずかしい、というものです。
言いふらさなければ、だれが知るのでしょう。
職場の人や、親に言う義務はありません。
皆に黙って行って、相談所で結婚のプロと相談する。
それだけのことです。
たとえうまくいかなくても、やるだけのことはやった、という
満足感や、
相談員や候補者との社交の練習にはなるでしょうし。
お金もかかりますが、イマドキは法外な利用料を
取るところばかりではありません。
公共の相談所もあります。
結婚相談所の利用料を調べてみましょう。

さて老後一人ぼっちと考えるとつらい
という気持ちはよくわかります。
私も母子家庭で、職場の先輩に言われました。
このまま独身は気楽でよいが
もしお母さんが亡くなったら一人ぼっちになる。
だから結婚した方がいい。
アドバイスに従って、結婚したのですが、
今でもアドバイスしてくださった方に感謝しています。
苦労する母を見て育ったので
こんな家庭を作るぐらいならずっと一人の方がましだ
と思っていたのです。
でもたまたま紹介してくださる方があり
そのころ先輩にそういうアドバイスをされたのでした。

私のように、自分で相手を見つけられなくてもたまたま
出会いがあることもゼロではありませんが、
行動しようとすれば、
違う局面がうまれるかもしれません

近い将来
明るい家庭を築かれることをお祈りしています。
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話し下手だと悩む人に [心理]

学生だったのはその昔、なのですが、
何を話していいかわからない、
沈黙が怖い、と思っていたときがありました。

友達の中で、みんなに好かれている子がいました。
私は不思議でした。
その子は会話の中で、ほとんどしゃべりません。
ただ、みんなと一緒に、わらったり、
うなずいているだけだったからです。
私は一生懸命何か話さなければと思い、
こんなに気を使って
どうしてあの子は何にもしないくせに、
みんなにすかれているのだろう、と、
嫉妬しました。

月日が経って、職場に癖の強い人が二人いました。
何か言うと、絶対「それは違う」、
と反論されてしまい、
結局その人たちに雑談で何か言うことはできなくなりました。
仕事の必要事項は話しましたが
最低限。
あとは、黙っていました。
自分がしゃべらないかわりに、
その人たちが何か言った時には、
うなずきながら聞くとか、
一緒に笑うとか、話の内容に集中して、
「あなたたちの話を聞いていますよ」
というサインを出しながら、
自分から話題は一切振りませんでした。
きっと、
私の事を気が利かない後輩、と思われているだろう
と思っていたのですが、
かといって
気が利いたことは怖くて何も言えなかったのです。
ところが、
それまでに職場を転勤で異動しましたが、
その時の先輩たちが、
一番私を高く評価して
かわいがってくれたのです。
私はびっくりしました。
私は何もいってない。
黙々と仕事して、
気の利いた話題もしゃべってないのに。

そこで、学生時代に好かれていた
友人の事を思い出しました。
しゃべってないけど
一緒にその場でうなずいたり、
笑っていたあの人と、
私がやったことは、同じだった!

本当は自分も
ある程度しゃべった方が自然なのでしょうが、
それができないなら、
必要最低限のことだけしゃべって、
あとは会話を弾ませようとか、
気の利いたことを言おうと思わすに、
「聴く」方に専念してはいかがでしょうか。

パフォーマンスという言葉を日本に紹介した
佐藤綾子氏も、おっしゃっていますが、
相手の話を聞くということは、
相手の話に興味をもって、
うなずいたり、あいずちをうったり
結構忙しい行動を伴います。

聞くということは、
自分はしゃべらないからいいや、と、
相手の話も聞かず、
その場にいるだけで、
ボーっとしていることとはちがいます。
自分が話して
場の主役になるのが得意な人もいますが、
それができない自分を認めて、
聞き役に徹すること。
二人がしゃべっているとき、
会話に加われなくても、
一緒にうなずいて
聞いていることは
一人ぼっちとはちがいます。
話し上手は聞き上手と、
昔から言われています。
それは事実だと
私の実体験からもそう思います。
私は今も
相変わらず気の利いたことはいえませんが、
私を信用して、
悩みも話してくれます。


私は聞き役をやってみる、と、
決めてママ友の集いに行き、
一度試してみてはいかがでしょうか。
二人でいて
無言になっても怖がることはありません。、
顔を見たらにっこりしてあげてください。
多少笑顔がぎこちなくてもいいです。
たぶん相手が何か話してくれるので、
それを真剣に聞いてあげるのです。(20170209記)
「沈黙は金」という格言があるとおり、
無口だからとその人を嫌う人はいません。
ただ、一緒にいて、
相手が一生懸命話しているのに、
うなずいたり、一緒に笑ったりしないで、
知らん顔していると、
見下されているように感じて、
避けられるということはあると思います。

私の経験からは、
気を使いすぎて、
しゃべりすぎて嫌われることはあっても、
黙っていて嫌われたことはありません。
安心して聞き手にトライしてください!
タグ:ママ友
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育児に実感が伴わない人に [心理]

毎日やるべきことをちゃんとやっているなんて、
立派です。
どういう思いでやっているかは、
森田療法では問わないので、
実践してやっている、
という事実がすばらしいです。
実感、というのも、
感情の感の字が入っているので、
行動さえできていれば、
実感はなくても、オッケーだと思いますよ。
ただ、私たちは小さいころから、
結果より過程が大事、
頑張ったことが評価の対象なんだ、
と社会に刷り込まれているので、
頑張ってやったのではなく、
とにかく行動した結果やれたんだ、
というと、まるで、
ちゃんとやれていないような
気持になってしまうのですよね。
その気持ちはよくわかります。
私も
森田療法を知る前はそうでしたから。
きちんと家事はこなしていた。
でも母の死など、違うことに気をとられ
心がお留守だったからできた実感がない、
だから私はなんとなくおかしい?
という思考ですごしてきました。
でも今は、感情は関係なく、
やるべきことを実行できれば、
それでいい、と、思うようにしています。
「心持」はどうでもいいから、
とにかくやるべきことをやる、
それだけをシンプルに、一緒にめざしませんか。

子供をかわいがって、抱きしめることに
実感がともなわない、愛情を感じないとしても
罪悪感はいりません。
実感があってもなくても、
子供にとってはママに抱きしめられることが
しあわせなのですから。
その時の感情を気にしすぎず、
行動で評価しましょう(20170205記)


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歯科治療の時の自己暗示 [心理]

以前、歯の治療が終わっても痛みが取れず
上尾の病院で全部やり直してもらいました。
その時は入院ではなく、毎日通ったのですが
全部終わるのに数年かかりました。

「痛くない、すぐ血が止まる」と、
手術前に唱えると
本当にそうなりますのでお試しください(20170203記)
タグ:自己暗示
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異常がないのに呼吸で苦しむ人に [心理]

私は15年ぐらい前に、
グレートバリアリーフで、初めて海にもぐりました。
予備知識が全くなく、女友達と一緒にもぐったのですが
海の底まで行くと、寒いうえに、息が苦しいのです。
酸素マスクも初めての経験でした。
息はできているのに苦しいというのは生まれて初めてでした
息しないと死んでしまう、
でも、息が苦しい、
苦しいと言って酸素マスクを外してしまったら
外は海だから、水を飲んで死んでしまう
でもマスクを外して苦しみを取り去りたい、
という強い衝動が起こりました。
一緒のパニックだったと思います。
そのパニックから、平静に戻ったのは、
自分で自分に「すって、はいて、すって、はいて」と
命令し続けたからです。
ヨガを昔ならっており、
ヨガには呼吸法というのがあって、
先生が、深くすって、はいて、と指示してくれて、
そのまま呼吸を意識していると、心が平静になる、
という経験がありました。
海からあがってからも、恐怖感は残りました。
それから数年は、就寝時に
苦しくなって呼吸を意識したことがあります。
救急車を呼んだ方がいいか、と思ったぐらい
ひどかったこともありますが
幸い、健康診断で肺機能に異常がなかったことと、
夜 周囲に助けを求める人がいなかったこと、
昼間は気にならなかったから誰にも話さなかったことから、
神経症とさえ、気が付かず、やり過ごしてきました。

今回あなたにいわれて、
ああ、あれも神経症だったんだろうな、と、知りました。

呼吸が苦しい感じがすると、自分にすって、はいて、と命令して
呼吸の音を聞いているうちに、眠ってしまい、
とらわれずに軽症で済んだのだと思います。
現在はおととしから肺に腫瘍があり、肺がんの疑いもあることで、
時々就寝時に呼吸が苦しい感じがしますが、
やはり、すって、はいて、と意識することで、平静にもどっています。
また、余談ですが出産時も、痛みを呼吸を意識することで切り抜けることは、
昔からあります。
対処してはいけない、と思うと
逆にとらわれてしまいますので、
とらわれてしまうぐらいなら、
息が苦しいとか、恐怖が起こったら、
そのときやっている作業を中断せず、
すって、はいて、と、自分に言い聞かせ
意識的に呼吸しながら作業をしてみてはいかがでしょうか。
機会があったら
ヨガの呼吸法をお試しになるのもいいと思いますし、
ヨガというスポーツでも、
出産でも、意識的に呼吸しているのだから、
意識的な呼吸は悪いことではない、と、
開き直るのも一つの方法かもしれません。(20170202記)
タグ:呼吸
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原因不明の頭痛に悩む人へ [心理]

妹が慢性の頭痛で
いつも頭を痛がっていますが
私は自分が頭痛になるまで
その痛みを想像はできても
こんなに痛いとは思わなかった!
というのが正直な気持ちでした

生理痛を
友人がいつも痛がっていましたが
自分は大丈夫だったので
更年期になって
生理痛を経験して
こんな痛い思いを毎月していたとは
自分の認識のなさに
申し訳ない思いでいっぱいでした
友人が痛がっていたとき
本当に親身になれていたかと
反省しています

どんなに愛している相手のことでも
痛みや苦しみのすべてを知ることはできないし
医師にとっても痛みはひとごと

「知は力なり」ですよね
病気について正しい知識を得ることで
むやみにその病気が怖いということはなくなるので
私もたいてい
詳しいところまで調べます
ただ、治療法はともかく、症状や薬の副作用については
詳しいものを調べ、自分に必要な対処(たとえばステロイドなら飲むと胃が悪くなるから胃薬も一緒に飲むとか)をすると決めた後で、忘れるようにしています。
理由は
思い込みが激しい私が、
医学書の症状を自分のものとして受け止めると、
どんどんこれも症状や副作用かもしれないと思って
病気を自分で増やすような気がしたからです。
実際、知り合いで
自分の病気についてしっかり勉強した後、
症状が医学書通りに増えてしまった人もいます。
病気である事実は変えられないけれど、
症状を自分から増やしてしまってはもったいない。
医師に診断してもらって
異常がないけれど頭痛がするなら、
いちど森田療法をためしてみてはいかがでしょうか。(2017-02-04記)
タグ:頭痛
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シカトされていたトラウマ [心理]

ちさちゃんは去年
コモモとは別のクラス
半年以上女子にシカトされた
ちさ母はちさちゃんが相談しても
あなたも悪いんでしょ、と、とりあってくれなかった
三学期にやっとしゃべってくれる女子がでてきて
シカトはおさまった

今年コモモと同じクラスで
グループで給食を食べるとき
コモモとちさちゃんは同じ係
ゴーストちゃんは違う係だけど同じ係の子が休み
だったので、コモモがちさちゃんに
ゴーストちゃんも一緒の島にしてあげたいけど
自分は他の仕事があるからたのむね
といっておいた
ところがあとからコモモとゴーストちゃんが島にいくと
つめればすわれるが、
そのままではすわれない
そこでちさちゃんが一言
「コモモたち、ふたりですわればいいでしょう」
コモモ「ちさがそんなこと言われたらどう思うの?いいよ、二人で座るから」
そしてコモモとゴーストちゃんは二人で座って食べた

二人が移動したのは、
ちさちゃんが言ったとき
他のグループメンバーが一言も口を利かなかったから
ちさの意見と同じだと思ったという。
少したって、もう一人の九兆女子が
「どうしてコモモたち、ふたりなの?」
ときいたが
「別に」と答えてそのまま二人で食べた
ゴーストちゃんは
「わたしが違う係なのに入ろうとして邪魔だから
コモモまでごめんね、コモモ行っていいよ」
と言ったがコモモは動かなかった

帰宅してその話をだいぶたって
授業参観も終わってからコモモはして
「ちさは去年シカトされて、
そういう子の気持ちがわかったと思ったのに
まだ意地悪なことするとは思わなかった
信じてたのに」
と言った

もしかして
自分がやられていやだったから
ちさちゃんは
今年またやられるぐらいなら
それより先にほかの弱い子を
ハバにしようとしたのかもしれない
グループの九兆ちゃんが
クラスで一番強い女子とあたりをつけて
コモモたちが後で合流すると言ったときの
九兆ちゃんのかすかなしぐさや表情で
九兆ちゃんが嫌がっていると判断して
彼女の代弁をして
コモモたちを排除しようとしたのかもしれない
または深く考えず
狭いから席をずらすより
後から来た二人は
どっか行ってほしいと思っただけかも
その辺のちさちゃんの心の動きはわからない
でも二人を排除しようとした行動は
一つ間違えばいじめの第一歩だし
実際ゴーストちゃんはへこんでいたので、
コモモがチサちゃんに抗議したのは正しい

でもそもそも
コモモが係が違うゴーストちゃんを
一緒に入れてあげようとしたなら
係の子全員に事前に
了解してもらっておけばよかったのではないか?
または去年シカトされていて
心がまだ回復していないちさちゃんに頼むより
九兆ちゃんに聞いてみたほうがよかったのではないか

ちさちゃんが二人を入れないといったとき
九兆ちゃんにコモモが
「九兆ちゃんもちさちゃんと同じ考え?」と
はっきりグループの子に聞こえる声できけば
九兆ちゃんの性格なら
そんなことないよ、というはずで
そうしたらコモモたちは堂々と
「悪いけどずれて」、と言えたのではないか
またもし九兆ちゃんが「だめ」、といったら
係ではないゴーストちゃんを
他の係の子とくっつけるとか
そういう一人ぼっちにならない対策もいる

男子は知らん顔、というのもいけない

というわけで
同じ係の九兆ちゃんや
男子が人ごとのように無視したことは
今後修学旅行など
グループを作る場面で
またトラブルのもとになる可能性があるので
コモモが先生に説明し、
グループの子に
一人ぼっちの子がいたら声をかけてあげること
と先生が指導してくれました

しかとを長いことされていると
たぶん心はきずついているでしょう
ちさちゃんはちさちゃんで
かわいそうですが
だからと言って他の子を
ハバにしようとするのはまずいですね









タグ:シカト
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友達がいないけど問題ない中学2年生男子 [心理]

バジルくんは中学2年生
彼は1年生の時
結局ひとりも友達ができませんでした
でも、今日も元気で学校に通っています
休み時間はたいてい
好きな絵をかいたり、
図書館で本をみます
小学校時代遊び友達はいましたが
どうしてもトラブってしまうので
人と距離をとり
自分を守るためには
浅い関係のほうが今の自分にはよいと
自分で判断して
無理に友達をつくることをしなかったのです
でも無視されているわけではありません

お母さんにはたいていなんでも話します
宿題もわからないところはお母さんが教えてくれます
最初はお母さんは
息子に友達がいないことを
とても心配しましたが
お父さんが、「俺もそうだった」
といったので安心しました
なぜなら
お父さんは
今では家族を持つ立派な社会人だからです
つまり、息子に今友達がいなくても
将来はお父さんのように立派な社会人になるだろうと
予測がついたので
お母さんは安心したのです

小6のちさちゃんは
去年1年間の大半ずっと
女子にしかとされてしまいました
若い女の先生で
何も対処してくれなかったことと
親にいうと
同情されるどころか
お前の自業自得だとしかられるので
結局有効な対策がとられないまま
1年間過ぎてしまったのです
クラスに友達がいないことは
女子にとっては結構きついのですが
彼女はしかとをしない男子と友達になりました
ちさちゃんの母は
自分も就職するまで友達はいなかったから
娘に友達がいなくても
特に問題はない、と、
全く心配していません
クラスが変わって
今年はすぐに友達ができましたが
トラウマはのこっているようです

一般的には
女子は群れたい子が多く
ひとりだとと寂しいと感じる子もいるのですが
男子は
ひとりでいても
異性である母が想像するほどの
ダメージを受けていないことも多いようです
あくまで一般論
もちろんそうでない子もいると思いますので
まずお父さんがいるなら
お父さんの学生時代を聞いてみてください
それでも心配なら
児童相談所などにいちどご相談を









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高校生で友達がいない息子を心配する母を心配する息子 [心理]

なぜか、
高校生の息子さんに
友達がいないことを
心配される
お母さんが
とても増えています
毎日のように

お母さんにとっては
大事な息子に
友達がいないということは
もしかして

いじめや不登校や
いずれ退学したり
ひきこもったり
そういう悪い想像が頭をめぐり
いてもたってもいられない心境なのでしょう

娘なら
自分の経験からのアドバイスが可能かもしれませんが
息子の行動は異星人
だからなおのこと不安がつのるのでしょう
どうか心の平安がお母さんに訪れますように

私は息子がいないので
息子の母が
どんなに心配しているかを
実感としてわかることはありません
ですからかけて差し上げる言葉もありません

思いつくのは
もし息子さんのお父さんが
身近にいらっしゃるなら
いちど伺ってみてはどうですか
ということです

社交性は
遺伝
(MRC(医学研究評議会、英国)精神医学研究所の社会的、遺伝学的および発達精神医学センター、キングズカレッジ・ロンドンの研究 http://www.medicalnewstoday.com/releases/29815.php 2005年8月29日)もあるようですので、
もしお母さんは社交的でも
お父さんや親戚の方々に
高校時代友達がいなかったなら
そこで問題は解決でしょう
なぜなら、
お父さんのように
高校時代に友達がいなくても
いずれ立派に社会人として暮らせるという
見通しがたつからです
また、お父さんから息子にアドバイスもしてもらえるでしょう

もし
親族に高校時代友達がいなくて
現在問題行動を抱えている人がいるのなら
早いうちから精神科など関係機関に相談して
対処することができます

血縁関係者が
すべて社交的な場合は
遺伝子が目覚めるのを信じて待つ
という選択肢もあります


母「友達できたの?」
息子「うーん(曖昧な返事)」
母「何て名前、どこの中学の子、部活は一緒なの、どうして友達になったの?」
息子「うーん・・・」
母「(心の中)心配だわ。うちの子ともだちいないみたい・・」

息子が社会人、父親として自立した70代の3人の女性の意見

息子は恋人ではない。かまいすぎてはいけない。
思春期の息子に深追いはしないでサラッと流す
心配しすぎて問題を作っている。
友達は作るのでなく「なる」もの。
いちいち親に事細かに話すことではない
親は親でそろそろ生きがいや自分の楽しみを(息子とは別に)探したほうが良い
参考になるといいのですが。
70代の方は結構厳しいです
傷ついたらごめんなさい

さて本題です
高校生で友達がいない息子を心配する母を心配する息子さんへ
息子さんのほうから

親が僕に友達がいないことを心配している
と、お母さんが心配していることを心配されています

優しい息子さんですね
自分のせいでお母さんが心配している
そのことに心を痛めているのです

こんな優しい息子さんが
いつか引きこもったり反社会的行動をとると思いますか?
大丈夫ですよ
今友達がいなくても
だからといって将来を悲観する必要全くなし
(ただ必要以上に
いつも自分を責めるなら
うつを疑って
カウンセリングを受けるのはいいことだと思います)

心配したお母さんをなぐさめるより
そもそも お母さんにあまり言いすぎないようにしましょう
あれこれ聞かれるからと言って
全部素直に答える義務はありません
かといってけんかすることはないですよ

自分が学生生活をがんばっているなら
友達がいようといまいと
関係ありません

そのことを問題にするから問題になるのです
心配性のお母さんが必要以上に心配しそうだと思ったら
お母さんに愚痴るのはやめましょう
(16年もつきあってれば
そういうお母さんかどうかは
あなたが一番よく知っていますよね)
もう高校生、いちいち学校での出来事を
全部お母さんに言う必要はありません
お母さんの知識を使って解決できることなら別ですが。
お母さんは「高校生男子」だったことは一度もありませんよ。普通は。

でも長年の習慣で
しゃべって発散したければ
自分で日記を書いて、いずれ棄てましょう
また児童相談所や、
役所の相談番号に電話して相談するのも一つの方法です
解決法のほかに
自分は親に言っても仕方ないと思っていても
親に相談したほうがいいことかどうか
専門家がアドバイスをくれるでしょう


母「友達できた?」
息子「(まだだけど)まあぼちぼちね」
母「心配だわ。自分から声をかけてみたら?」
息子「もう16歳だし、その辺は自分で考えるから平気。クラスの雰囲気もいいし、担任も面白いから、勉強もはかどりそうだよ」

雰囲気がいい・・クラスに殴る子も嘲笑する子もいない
面白い・・チョークの持ち方が小指を立てる
など、ちょっとでも肯定的な部分をみつけてお母さんを安心させてあげましょう!


もちろん例外もあります

先ほど言ったように
必要以上にいつも自分を責めてしまい気分が悪い
友達がいないことが頭を離れずつらい
友達がいないから死にたいなど、
すぐ病院に行く必要があるときは
例外です
お母さんに話してすぐ対処してもらいましょう

3年間過ぎてしまえばあっという間です
楽しい学生生活がおくれますように。






 




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