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タブレットの害 [多動]

コモモは保育園長に
注意欠如多動性障碍だと思う
と言われました

それから10年
中学一年になり
小6の時より集中できなくなりました
一問やってはきょろきょろ。

思春期のせいかと思っていました

でも昨夜、使っていないもらったタブレットに
漫画の検索履歴がたくさん残っていたのを発見しました
どうやら留守の時
ひとりで漫画を見ていたようです

タブレットというのが問題です
浅野幸恵さんの説で
電磁波や電子音が
発達障害の子の脳に悪影響
というのがありますが
コモモは今まで
電子ゲームなどやらず
タブレットも触っていなかったのが
中学生になってたった4か月間
触ったら
以前よりもっと
落ち着きがなくなってしまったのです
小さい子ならもっと悪い影響があるかもしれません

発達障碍のある子供が
スマホやタブレットを
触るともっと症状がひどくなるという
コモモは図らずも人体実験をしてしまったようです
もちろんコモモに説明して
タブレットは捨てました


タグ:多動
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電子音と自閉症 [育児環境]

ある方が電子音が自閉症の子供によくない
とおっしゃっていることを最近知りました

私もコモモの親ですから多動気味です
多動も発達障がいのひとつです
そして大人ですが、大きな音や
ゲーム機の電子音は嫌いです
大人だから避けますが
あかちゃんだったら嫌な音を聞いても
いやともいえません
だからなるべく電子音を周囲から減らすことには賛成します
ただ、それで自閉症がなくなるかは
全く私には何とも言えません
無責任ですいませんが
自閉症であってもなくても、電子音など聞かせない方がいいでしょう
と言っても世界から
電子音を消すことは不可能です
だから「なるべく」と言ったので
全ての音を消そうとすると
かえってストレスになります
やれる範囲でお試しください

また、テレビを消して
子供と触れあおうともおっしゃっています
これも賛成です


心理学は科学的根拠を示したものだけが
正しいとは限りません
統計で測れない部分があります。
それぞれの事例研究が
自閉症児に効果があるという結論をだして
一定の積み上げがあるのなら
科学的根拠が判明していないから
まちがっている、とは言えないと
河合隼雄さんが昔おっしゃていたのです
ただ悲しいかな、
すべての人に効果がありますとも
いいきれません
そもそも私は医師ではないので
これで自閉症と診断された人がよくなりますよ
とは言えません

それでも、音に苦しんだ経験のある大人の私は
この話の中に、もしかして電子音を減らすことは
すべての子供にとっていいことなのでは、
という希望をもつのです

自閉症の子が健常児に近くなるかもしれないと電子音をなくす、
その方法がわが子に適しているかはわかりません
でも試してみようと思うなら
全部の電子音を消そうとしないでくださいね
家族や近所とのトラブルのもとにもなりかねません
また音を消したら「治る」とも限りません

治るの定義にもよるのでしょうが
自閉症と誤診された子が
実は発達がゆっくりだっただけだった
テレビを消して親子で触れ合うことで
子供の発達がうながされた
というだけ「かも」しれないのですから
本当にわからないのです

真面目にやりすぎたら
お母さんが
音に対する強迫神経症になってしまう可能性もあります。
だから気楽な気持ちで
たとえば
お母さんもうっとうしいと思うような
ゲームなどの電子音なら
あかちゃんから遠ざける
ぐらいのやり方ならお母さんにも負担がないかもしれません
そしてよくなったらもうけもの、ぐらいの気持ちで。
必死になりたい気持ちはわかるのですが
ここは、気楽に、気楽に。やりすぎない。
たとえば40度近くあるのに
音がするからとクーラーを消したら
熱中症になった、では
本末転倒になってしまいます

テレビを消して触れ合う方は、
どんな子供にでもあてはまるし
触れ合って触れ合いすぎはないと思います

でもこれも
四六時中お母さんだけががんばったら
疲れてしまいます
専門家の助言を聞きながら
やすみやすみ
お母さんの気持ちいい触れ合い方を模索していってはいかがでしょうか


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第三子の出産を控えて不安な人に [親]

第一子のとき精神科にかかるほど、
辛い思いをされたのに、
よく頑張って3人の子供さんに恵まれましたね
3人いれば一人っ子に比べて大変さは3倍どころではなく
3乗になると予測がつくから
今から想像して不安だという事ですよね?

男の子の母は普通どなります。
だから常識の範囲内でどなっているなら
そのことに問題はないし、罪悪感も必要ないと思います
子供に善悪の区別をつけるために叱るのは親の義務です
この発言はそういう、普通の場合に対するものです
文章からだけではわからないのですが
もし、全く息子さんに落ち度がないのに
四六時中どなっているとしたら
一度専門機関で相談された方がいいと思います

子供はお母さんであるあなただけの子供ではありません
お父さんがいるんですよね?
(もしいないなら、児童相談所に連絡をとり、
不安について話して適切な援助をうけてください)
お父さんにも父親としての責任があります
あなただけが不安がっている、今の状態の責任はお父さんにもありませんか?


苦しみを訴えたいのは
本当はご主人なのではありませんか?
口で言いにくければ、手紙でも、メールでもいいので
今、あなたがどんなに辛い思いをしているか
第三子のことでどんなに不安を感じているか
ぜひ、ご主人に伝えてください

そして、話し合ってください。
どういう方法でお母さんの負担を減らすことができるか。
子供が増える前の今こそ、行動の時です。
その結果、仕事を減らしてもらって早く帰ってきてもらうとか、
せめて家にいる時は息子を公園に連れて行ってもらうとか
逆に子供を連れてあなたが公園に行っている間にご主人に家事をやってもらうとか
休日はあなたが休息を取るためにせめて半日でも
子供たち全部をお父さんが連れて公園にいくとか。

ご主人も仕事で大変でしょうが
繰り返しますがお父さんの子供たちでもあり
今は緊急事態です

分担してもらう方向で考えていけばいかがでしょうか?

男性はいかに育児が大変か口で言っても
またぐちを言ってる、と聞き流す動物です
実際やらせて、どんなに大変かわかってもらわないと
ねぎらってもくれない男性も多いのです
(もしかしたらあなたのご主人は違うのかもしれません
そうだとしたらごめんなさい。文章にご主人がでてこないので
単なる想像です)

夫婦で話し合いの結果
保育園や学童保育などを活用することもありです。
お母さんが家にいたら預けられないのが原則ですが
第一子の時精神科にかかり
今も不安でいらいらして子供をどなる
このままだと不安
という話をすれば、行政もそれなりに対応してくれるはずです
せめて一時保育ぐらいは預かってくれるでしょう
一時間でも離れれば、気分が変わり
また子供をかわいいと思えるようになるかもしれません

真ん中の子は出産後赤ちゃん返りして
ますます扱いにくくなることが予測されます
これは不安とかそういう感情の問題ではなくて事実です
事実に対する対処法をあらかじめ考えておくのは「はからい」ではなく
現実に対応した行動です


不安や恐怖はそのままに行動するのが森田療法の原則ですが
子供と少し離れて冷静になった方がいい時もあります。
怖いまま、かわいがる「ふり」でいいので、
子供をかわいがる行動をすることで
うまくいくときもあります

子供がこわくても、
ちゃんと三食食べさせて清潔にしているなら
立派なお母さんです
自信をもってください(2017-07-07記)
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慢性頭痛で悩む人に [心理]

神経症は
どんな症状でも原因は一緒
「とらわれ」
です。

「耳鳴りは森田療法ではなおらない、
耳鳴りであることを人に言うな。」
と、どなたかがあなたに言われたようですが
私なりに解釈すると、

一生耳鳴りはします。
私も今も耳鳴りはしているし、
世界中に耳鳴りがしている人はたくさんいます。
医者に異常なしと言われたのに
耳鳴りが気になって仕方がない人は神経症です。

森田療法は耳鳴りの原因を手術して
取ってしまうことはできません
でも、鼻先が気になったり
寝ている時に瞼の裏が気になってねられない
という人が
その事実に気にならなくなれば生活に支障が無くなる
というのと同様に、
耳鳴りがしていても普通の生活ができれば
耳鳴りそのものは異常ではなくて
その人にとって普通の事になります
治らなくても普通に暮らせれば
日常生活に支障がなければそれを
治ったと人はいいますが
厳密には治ったわけではなく気にならなくなっただけですよね
そういう意味で「なおらない」と言われたのではないですか。

また、「人に言うな」、については、
気になる症状を人に訴えると
そのことにますますとらわれてしまう。
症状を他人に言って
同情を求めても
他人にはその苦しさはわかってもらえず
かえってがっかりするという意味で無駄だし、
自分が症状を口にすることで、
自分に「自分はおかしいんだ」と暗示をかけてしまうから
マイナスの影響がある
というふたつの意味で
言わない方がいいとおっしゃったと思います

言いたくなる気持ちはわかります
私がこんなに苦しいのに何でわかってもらえないんだ
そう思うと苦しみは増しますよね

けっして
他人に言うとおかしな人と思われるから言わない方がいいよ
という意味で言われたのではないと思います。
あなたを守るためでしょう

診療内科、脳神経外科に行くのがいいかどうかという質問に
医者に行け、と言えるのかについては
私は医師ではないので
医学的なことなら
アスクドクターのような
有料の医師が責任もって答えるサイトに
症状を言った方が
医学的なことには確実な答えをもらえると思います

ここで回答する前提は
医師に体の病気ではないと診断された人
です。
そもそも神経症は病気ではないからこそ
話すことができます
医師の国家資格もないのに病気を診断したら
たとえ無料でも
医師法違反になってしまいます

3か月で症状がなくなるかということについては、
森田先生も早い人なら40日
といわれています

今まで苦しい時が続いていたから
信じられない気持ちもわかります

漢方薬でも
治るのには患っていた期間の倍かかると言われます
でも、信じられない気持ちをとりあえず棚上げにして
森田先生のことばを
素直に聞いてみようとしてはいかがでしょうか

いずれ、すべての症状が気にならなくなり
普通の生活が送れるようになるのではないでしょうか
そうなるようにお祈りします(2017/7/2記)

森田正馬全集 (第1巻)


神経衰弱と強迫観念の根治法新版 森田療法を理解する必読の原典 [ 森田正馬 ]



神経質の本態と療法新版 森田療法を理解する必読の原典 [ 森田正馬 ]



自覚と悟りへの道新版 神経質に悩む人のために [ 森田正馬 ]



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神経性胃炎とボランテイアの勧め [親]

胃痛がするとのこと、さぞ、不安に思われているでしょう。
特に胃は、気持ちに連動して痛くなることがあるので
いやですね

内科で胃の検査はしましたか?

胃の頓服は
痛みどめの薬でしょうか。
一般的には痛みどめはその場は痛みが止まっても
毎日飲んでいると逆に胃を痛めます
母はがんで痛みどめをのんでいて
胃潰瘍になりました

もしどうしても痛みどめが必要で
毎日服用するなら座薬をおすすめします
医師と相談してください

痛みどめでごまかさずに
まずは胃の検査をすることをお勧めします
もし検査をして異常なしだったら
痛みどめではなく、
不安に対する薬の方が有効ではないかと思います
医師が出してくれた薬なら
森田療法と並行して飲んでもいいのでは?
服薬することで胃が痛くならなければ
不安も大幅に減ることでしょう

薬は杖、と森田療法では考えているので
薬を飲むことに罪悪感はいりません
薬を飲むか飲まないかで悩むより
飲んで胃が痛くない状態を保って
元気にやるべきことをやった方が
本当の意味で健康的でしょう。
服薬しつつ元気に動ければそれが健康な状態です
いつかのまなくてもいい時がくるでしょう
それまでは杖の助けを借りてもいいんですよ

ところで家にいて不安とのこと
学校にボランテイアの募集はありませんか。
また、近所に児童養護施設や乳児院、病院、老人の施設はありませんか
そういうところは、お金がないので、
おしめたたみや車いす押し、あかちゃんのだっこ
など常時ボランテイアを募集しています。
子供が学校に行っている間、
なにもずっと一人で家にいなくても
施設で無理のない範囲で、
短時間でもボランテイアをしてみませんか?
施設に電話をして、ボランテイアをやりたいのですが、
と一言いうだけです
恥ずかしければまずは名のらずに電話して
また電話します、と言って一旦電話を切り、
やってみたいと思ったら改めて連絡する方法でも大丈夫です

他人に役立つ自分を実感することで
自己肯定感も高まるし
さみしさもなくなるうえ、
恵まれない人の役に立って喜ばれます

自分の家の周囲だけでなく
近所の道を掃き掃除する
ごみをひろう、
なども立派なボランテイアですが
逆に近所の目が気になったりして
やりにくいかもしれませんので
その場合は
お子さんと一緒にやるのもいいかもしれませんね

ぜひ、ボランテイア、検討してください


お金を稼ぐのだけが自己実現ではありません。
家族以外の
他人のために時間を使うことで
神経症も明らかに軽減します(2017-06-27記)
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有名人の訃報で怖くて眠れなくなってしまう人に [心理]

悲しくて、怖くて当たり前です
森田正馬さんが定義したいわゆる神経質者は
こんなことで悲しんでいてはいけないんだ
死を考えて不安や恐怖を感じてはいけないんだ
と、誰もが悲しみや恐怖や不安を感じて当たり前の時にも
自分の自然な気持ちを理屈をつけて否定してしまいます
それが「はからい」と呼ばれるものです

闘病されていた方が亡くなった
直接会ったことのない人だけど、悲しい
泣けばいいんです
誰か亡くなったら泣いて当たり前

そういえば家族や自分がもし死んだらどうしよう、
死は怖い
怖がっていいんです
死ぬのは怖くて当たり前

地震が怖い
大いにこわがりましょう
たくさんの人が亡くなったのだから怖くて当たり前です

当たり前のことを考えまいとするから
ずっとその気持ちをひきずります
でもその場で思う存分その気持ちのままでいて
その気持ちのままやるべきことをやっていけば
気持ちはだんだん消えていきます

まずは自分に湧き上がった感情をいちいち否定しないで
そのままの気持ちのままでいいので
こわがりながら、目に付いたすみっこのそうじ、とか
やるべきことをどんどんやりましょう


若くして子供も小さいのに亡くなった有名人のことを
考えたら
体がだるくて朝起きたくない時
たとえどんなにそれが辛くても
彼女なら生きていたかっただろう
それに比べて生きている私が
ちょっとだるいぐらいなんだ、
と、自分を励ましパッと起きます


自分がやりたくないことをやらねばならない時
そう考えるのは恐怖のごまかしではなく
亡くなった方が励ましてくれている、という考え方です

悲しみをごまかすための気持ちの持っていきかたではなく
彼女の死が行動の動機付けになるという意味です

彼女は自分の死を他人に怖がらせたいのでなく
病や死をもって皆を励ましたいと思う方だったと思います
今頃天国で
私の母と会っているかな?(2017-06-24記)

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理不尽な上司に怒っている自分を責めている人に [心理]

毎日頑張っていても報われない
無力感に襲われる
誰にでもあることです
特に給与のような数字であらわれてしまうと
なおのことがっかりしますね
世の中は本当に不公平です

「あなたには暴力をふるったり賭け事中毒ではないご主人と
かわいい子供がいて
ご本人もそこそこ健康で
神経質だから人の心もよくわかって気が利くし
仕事があって、
それもちゃんと普通以上にバリバリできるし
嫌いな上司に理不尽な扱いをされても
ちゃんとあいさつできる理性も持っている
給与は安いけど
生活ができる
このホームページに書き込むだけの
コンピュータの扱いができ
相手に分からせるだけの文章力を持っている
子供のために学校に行くこともできるし
職場の飲み会にも行ける」

上の文をよんで
私の人生と代わってほしい
と思う人はたくさんいるはずです
確かに職場環境は悪いようですが
無理に、あきらめよう、と心をやりくりしないで
あの上司ムカつく、と、怒っていいと思います
十分怒って
怒りながら仕事するのにあきたら
自然と
自分が持っている
宝物への感謝に
シフトしていくのではないでしょうか(2017-06-14記)
タグ:上司 怒り
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大卒で単純作業はしたくないと言っている無職の人に [心理]

厳しい書き方をします
でもあなたの相談を読んだ人が本気にして
自分はこの世に不要な人間なんだと
思ってしまわないためにも

あなたはまちがっています

職業に貴賤はありません
それどころか
無職の人も
存在そのものが神様に祝福されています

職業に貴賤がある
そうだそうだ、と
皆が共感してくれると思ったのでしょうか
ネットは差別を助長させる場所ではありません

憲法で思想信条の自由は保障されていますので
どう考えようがあなたの自由ですが
口に出せば他人を傷つけます
あなたの差別思想は心の中にしまっておいてください



中卒や高卒の人は
大卒より劣っているから
単純作業がふさわしい
自分は大卒だからそんな仕事はしたくない
というのがあなたの人生観のようですが

あなたが行った大学の補助金は
あなたがバカにしている人たちが労働して払った税金が
たくさん使われています
決してあなたの勉強の頭がいいから
大学を出られたわけではないのです


実るほど頭を垂れる稲穂かな
という言葉を辞書を引いて調べましょう
悩んでいる暇に図書館に行って
偉人伝を読みましょう
偉人は全員大卒とは限りません

私の周囲には大卒でバカ、という人がたくさんいます
親にお金があったから高等教育を受けたが
勉強ができるだけで人間的には全くなっていない人です

そういう高学歴で勉強の頭がいいだけで
挨拶もろくにできず
部下の良さをみつけられない
人の気持ちがわからない
社会人失格の人が
上司になってしまったら悲劇です
知人の上司は実際日本で一番頭の良い大学卒ですが
あいさつもできないといいます

もちろん大卒にも優れた人はいますが
中卒や高卒でも同じように優れた人はいます

偏見でものを見れば
その通りに見えます
ラインで組立をする人は
大学教授より劣っていると思っているのでしょうか
どちらも
妻子のためにお金を稼いでいるという点では「同じ」です
もちろんノーベル賞を取れば人類に貢献できるでしょうが
名前が残らないたくさんの人々が社会を構成しています
それぞれの人生は尊敬に値します


職業によって給与が変わってきますが
お金を稼ぐ人が
稼がない人よりえらいんじゃありません
あなたの考え方だと
給与をもらえない人は
社会に不要になってしまいます
無職の人を
「社会に役に立たない」と
言って切り捨てるのは
資本家の考え方です

人間は無職でも病人でも老人でも子供でも
全く平等です
あかちゃんを生むのは無償ですから
母親はみんないやしいのですか?

差別は結局は自分を傷つけるだけで
何も得るところがありません


もう少しネットではなく本を読んで
世間を知った方がいいでしょう
無職で仕事を探したい。
健康な体があるのなら
どんな仕事でも感謝して
引き受けてはいかがでしょうか?
単純作業でも
やる人の工夫や努力でやりがいは生まれます

くどいようですが
無職の人が有職の人より劣っている
というのは資本家がいうことであって
人間は元来平等なのですよ!
資本家は
日本に一生懸命働く人が多い方がもうかりますから。

あなたが無職でも
この世に必要な、大切な人間です
生きているだけでいいのです
どんな仕事を選んでも
その仕事を一生懸命やればそれでいいのです
森田療法の森田先生も
やりたい仕事でなく
やるべき仕事が天職だとおっしゃっています

資本主義に毒されて
役に立つ立たないイコール給与の多い少ないで
人間をランク付けするのをやめませんか。
自分を卑下して貴重な人生の残り時間を浪費せず
淡々とやるべきことをやりましょう
(2017-06-14記)
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中島みゆきさんの「慕情」 [心理]

今、昼のドラマ「やすらぎの郷」が放映されています
北の国からのファンの方はもちろん
そうでなくても、必ず来る老後への
身につまされる話でもあり
コモモと楽しみにみていますが
主題歌の「慕情」を聞いたときに
思わず泣いてしまいました

歌を聞いていただければわかりますが
主人公の妻が亡くなった
そのことへの後悔が一番の歌詞に歌われています

親しい人を亡くしたすべての人が
「あのときああしていればよかった」と、
たとえその時は
それが精いっぱいだったとしても
亡くなった後で後悔の嵐です
そんな
残された者の気持ちを見事に歌っています
また、まだ一度も
親族の死にあったことのない人には
いましめとしても聞くことができます

優先順位をまちがえないで
愛よりも大切なものはこの世にないよ

つい「仕事が忙しくて」を口実にしてしまいがちな
私たちへの厳しい警告です

もし仕事を犠牲にして
家族との触れ合いを優先したとしても
お金は後でかせぐことができる
でもすべての命は毎日確実に
死へと進み
後から取り戻せない

子育てに対しても使える真理だと思います
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職場で遅刻を大声で指摘されて傷ついた人に [相談]


3月末から気管支炎になり
また先日も熱を出して
とうとう医師に抗生物質を
もらいました

昨日コモモが中学での出来事を話してくれました

T君が汚いと避けられている
理由は何かと先生がみんなに聞いたら
T君のそばのA君が
「こんなこと皆の前でいったらいけないかもしれないけど
T君がどこにでも鼻くそをつけるから汚いんだ」
と言い、先生は「確かにみんなの前でいう事ではないね」
とたしなめました。
何がいけなかったのでしょう

中学生でもプライドはあります
皆の前で指摘されたら
いくら自分が社会常識と反することをしたとしても
反省するどころか反発するでしょう

コモモにどうしたらよかったのか考えさせました
結論は
まずA君に小さい声で皆に聞こえないように
やめろという。
言っても聞いてくれないなら
先生にそっと言いに行き先生から注意してもらう
皆の前では言わない
でした。

社会人のあなたが
皆の前で遅刻をとがめられた今回のお話も
中学生のこの話と通じるところがあります
遅刻したあなたは自分が悪かったと分かっている
なのに職場で仲良しのはずのBさんが
上司の前でそれをとがめて
そのことを全く悪いと思っていない
あなたが傷ついたという事を全く知らない
むしろ大声で注意して
当たり前と思っているかもしれない

とがめられたことに怒っているのではなく
他の人のいる前で大きな声で言ったことに怒りを感じた
そういうことでしょう

神経質者なら
親しかろうが親しくなかろうが
悪いことなら小さい声で本人にそっと言うことが
普通にできる人が多いです
それは敏感に相手の立場を考えて
相手の気持ちを思いやることができるからです
だから神経質であるあなたがもし逆の立場だったら
Bさんに大声でいうことはないでしょう

Bさんは意地悪で言ったのではないと思います
ただ単に鈍感力が強い人なのでしょう
自分は大声で注意されても気にしないかもしれません
だからもう注意したことも忘れている可能性もあります
あなたが
どうしてBさんが大声で言ったかを理解できないのと同じで
Bさんがあなたが怒りを感じたことを知ったとしても
どうして怒っているかBさんには
理解できないことでしょう

同じ世界に住んではいますが
神経質者と鈍感力がある人は全く違います
世の中には自分とは全く違う性格の人がいる
という事実を認めて
鈍感力のあるBさんの良い部分とつきあうようにしましょう
あなたが気にする場面で全く気にしない人がいると
知ることは今後のあなたの人生に役にたつはずです

ただ、一方的にあなたにBさんの行動を
がまんしなさいということではありません
鈍感力があるBさんには
冷静に話せるときに
あの時大声で言われて傷ついた
という事実を伝えて、
Bさんにも
この世に自分と違う性格の人がいることを教えてあげましょう
自分は気にしないかもしれないけど
気にする人がいると知ることはBさんにとっても有益です

鈍感力があるイコール愚かではありません
自分が神経質ではないから
言われて傷つく人がいるという事を知らないだけなのです

ところで
いくら親しくても
職場の同僚は友達ではありません
一緒に仕事をする仲間ではありますが
好き好んで一緒にいる「友人」とはちがいます
仕事を離れて友達になることはあるかもしれませんが
こちらは親しいつもりでも
相手は仕事に支障が出るといけないからと
気を使って表面的に仲良くしているだけかもしれません

公私を分けないと
同僚に傷つけられて仕事をやめるという
人間関係での退職の原因になりかねません

誰とでも礼儀正しく
嫌いな人でも挨拶する
親しい人でも
一定の距離をとってプライベートの話はほどほどに
仕事中は仕事に集中して雑談をしない
など、同僚に対するルールを
自分で決めておくといいかもしれませんね(2017-06-08記)
タグ:職場
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下の子が生まれて困っているお母さんに [親]

出産おめでとうございます。
実家が遠く、
ご主人が仕事で、
昼間下の子供と二人とは
大変ですね。
上の子も赤ちゃん返りしていませんか?
一般的に、上の子一人の時より、
二人目が生まれた今の方が、
上の子一人育てた経験があるとはいえ、
子供一人分以上に大変さが増したことと思います

私の母も夫婦の実家が遠く
引っ越したばかりのうえ、
父が仕事で
出産後帰宅してすぐ、
ストレスで乳が止まったと言っていました。
母の場合は二人女の子でしたが、
男の子の大変さは、
「女の子を三人育てて男の子一人分」
と言われるほどですから、
最初の子の時感じた大変さ以上に
今はもっともっと大変だと思います

近くの保育園で一時保育はやっていませんか。
一時間でも赤ちゃんと離れることで
気持ちがリフレッシュでき、
また赤ちゃんをかわいいと思えるようになります
保育園に預けることに
罪悪感を感じる必要はありません
昔はじいばあや、となりのおばさん、など
コミュニティ全体で赤ちゃんを見守ってきたのです
その全員分を
いくらあなたが優れたお母さんでも
たった一人でやれるはずがないのです

地域の保健師さんは回ってきませんか?
また、児童相談所や役所にも電話の育児相談があります

人間は社会的動物なので
「大人」と話すことが必要です
大人と話すために行動してください

赤ちゃんが泣いたら
不安に感じる気持ちはそのままに
おしめか、おっぱいか、暑いか寒いか、
さみしくてだっこしてほしいだけか(この「甘え泣き」が男の子はびっくりするほど多いから、ママは大変だと言います)、
判断して対処する、という行動をしましょう
行動できたらその時の気持ちはどうでもいいのです
お世話できたという事実で
自分をほめましょう

ところで赤ちゃんが泣くと不安を感じる、というのは
「甘え泣きしても
いつもだっこしなくていい
抱き癖が付くから
泣かせておきなさい」と誰かに言われたのでしょうか?
あなた自身が
体も持たないし泣かせておこう
とか、
家事が忙しいからちょっとまってて、
と自分で納得して泣かせているならいいのですが
自分はだっこしたいのに
誰かに言われたから
あまり抱かないようにしている
というのなら
無理して抱かないようにしなくても
いいと思います
パンダをみてください
同じ哺乳類です
生まれた赤ちゃんを片時も離しません
他人がいろいろ言ってきても
自分が抱っこしたいならすればいいのです

抱っこしっぱなしで消耗して
何も手につかないなら
おんぶ紐でおぶって家事をする方法もあります
保育士さんがよく、ずっとおんぶしっぱなしで
他の子供をみていますよね
それでも子供はいい子に育ちます
ねかせたままで
すぐ甘え泣きで泣いてしまい
不安になるなら
おんぶするというのも
ひとつの方法です


朝、皆 でかけたら、
まずは赤ちゃんと一緒にねてしまいましょう
夜中も授乳していれば、寝不足は当たり前
でも夕方からは上の子もいて
寝られないでしょうから
とにかく睡眠をとって、
赤ちゃんが起きたら世話をして
それから家事
空いた時間に夕食も作ってしまいましょう
今は電子レンジという文明の利器があります

睡眠不足が少し解消されるだけで、
大分気分が沈むのが減るはずです

いろいろ行動してみようとして
どうしても気分が沈んでつらければ
病院に行くのもアリだと思います
産後うつかもしれません
専門家の手を借りましょう

ママが森田神経質ということは
赤ちゃんの求めているものが敏感にわかる
ということでもあります
その良い点を生かして
育児を楽しめるといいですね!
(2017-05-26記)
タグ:泣く
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自分探しをしたい50歳に [心理]

気持ちはよくわかります
50歳というのは人生の折り返し点
そういう年頃でもあるのでしょう

つい理屈で追求したくなるのですが
ご自身がわかっていらっしゃるとおり
「そこを見つめると
また思考が内向きになってしまって、
動けなくなる」のでしょう。

森田療法の森田正馬さんが

自分探しは一生みつからない

というようなことを書かれていて
そのとおり、と納得しました

自分について
深く深く思索することは
作家や哲学者、心理学者、宗教家など
一部の選ばれた人に許された作業です。
一般人がその領域に踏み込むのは
特に森田療法でいうところの、
森田神経質者には危険だと思います

名のある小説家が
どうして若くして天国にいかれるか
不思議に思っていましたが
プロでも深く追求しすぎれば
自分の命にかかわるような精神的危機に直面して
乗り越えられなくなるということでしょう
天才にさえわからないことを
凡人のわたしたちが手を出さない方いいと思います
(もし本当に追求したいのなら
プロの手を借りましょう
臨床心理士などのところに定期的に通うならば
不可能ではありません。
一人でやるのはやめましょう。)
これは心理学の大家、河合隼雄さんも言ってます

浮かんでくる気持ちを振り払うことは
森田療法ではすすめられていません
だから
「もっと違う生き方もあるのでは」、
という気持ちが浮かんでも
「こんなこと考えてはいけない」、
と、否定することはありません。
そのままにしてやるべきことをやりましょう

また、浮かんできた思いにとらわれて
それを考え続けることもよくないです

そのままにして行動しましょう、が
森田の考え方の基本です

今、ちゃんと仕事ができているなら
好きで始めたのではなくても
それが天職です
「結局どこにいっても馴染めない」は
私もそう思っていますが
その「気持ち」はそのままに
与えられた場所でやれることをやる
それで十分です

もしかしたら鈍感力がある人なら
自分探しもいいかもしれません
でも、
森田神経質だと
あなたが思っているなら
今、自分探しはしないで
そのままそっとしておきましょう。
(2017-05-20記)
タグ:自分探し
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友達に自分の欠点を告白したら避けられるかもと悩んでいる人に [思春期]

あなたが欠点を告白した時、
親身になってくれた子はきっと神経質な子(A)
もう一人の気が付かなかったと言って笑った子は鈍感力のある子(B)でしょう
Bさんに悪気はありません
自分の辞書にないことを
あなた(C)が言ったので
とっさになんと言っていいかわからなかっただけです

友人ABをあなた自身の身におきかえてみてください

友達Cが自分の欠点を私に告白してくれた
A私が励ましたら泣いてくれた
B私が気が付かなかった、と言ったらちょっと驚いていた
AB私を信用して告白してくれたんだよね、うれしい。
さて、ABがもしあなただったら、
友達Cに対して
「これからはCが来たら避けよう!」と思いますか?

というわけで
今のあなたの心配が
取り越し苦労だとわかっていただけましたか?
万一、告白したことが理由であなたを避けるような友人なら
最初から友達でも何でもありません
ただのしりあい。
それも冷たい人。
そんな人といくらさみしいからといって
無理に付き合う必要はありません。
友人を見ればその人がわかります。
あなたは
欠点で悩んでいる友人を
見捨てるような人の仲間になりたいですか?

というわけでがんばって
友達に自分の欠点を話すことができた
あなたの行動は正しかったし
それで離れていくかどうかは
相手の人間性を測るリトマス紙の役目もするのです
私の経験上からは
Bさんタイプは
相手の気持ちを考えず
ズバズバいうかもしれませんが
悪い人ではないと思います
Aさんも励ましておいて離れていく、はあり得ません

悪い想像はやめて、
今日習った勉強の復習をしましょう
タグ:思春期
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小学校のボランテイア [心理]

​今日は小学校の
ボランテイア(よみきかせ)の顔合わせで小学校に行きました

基本ボラをやる親たちはボランテイア精神があり
いい人たちが多いけど
こちらに子供が小学校にいないと
そんなに話もできない感じでした
ちゃんといつも来てる人はいいのでしょうが

中学生の親もきてるんだけど
今日は全員欠席でした

コモモと同学年の
いつも学級代表になる優秀な子の母は
あいかわらず誰にでも親切で
人には最低限でかかわるというスタンスの
さっぱりした人だけど
自分の子の話がほとんど
あれ、こんな人だったかな、と
聞きながら不思議に思いました
以前はお互い半々ぐらいでしゃべっていたと思っていたので

去年の会長さんもことしはドライな感じで
自分が会長だったときは
自分の子と同じ学年だし、とか、
いろいろ気にして本心を出せなかったのが
コモモと違う中学校だと
利害関係がなくなったから
気を使わなくなったのかもしれません
ママ友だった関係性が
子供を介さずに
ボラ仲間に変わる節目ということでしょうか

去年卒業した先輩のお母さんは
今日は高校の説明会でいなかったのですが
みんなと上手につきあって
ずっとボランテイアをやっているので
自分の子がいない中でよくやれていたな
といまさらながらに感心します

私の場合コモモが卒業して
やめようかと思ったけど
人がいないと聞いて気軽に
ひきうけましたが
来年以降は少し考えなきゃいけないかもしれません
その先輩みたいに利害関係がない中で
うまくやれるかどうか。

結局人との距離の取り方の下手さや
相手がどういう人かというのを見誤りやすいとか
私自身の
人間関係の課題はずっとあるのですよね

ただ、自分のやり方が悪いというか見方が甘いと
自分を責めるのはやめました
その場に出席できただけでよしとします


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思春期の性の参考書 [思春期]

「新版 生の欲望 あなたの生き方がみえてくる」森田正馬著 白揚社の195ページに
「大賢は大愚のごとし」と
認知症の人が危険が迫っても恐れや動揺がないのと、
無念無想で絶え間なく心が活動する人が
動ぜず臆せず事に当たって自由自在だからこそ
危険に対して恐れや動揺がないのは
見た目には同じ
という趣旨の事が書かれています

アスペルガー障碍の人は、
知的障碍はなく
興味・コミュニケーションが
普通の人とちがっています
世界保健機関(WHO)は
広汎性発達障害(PDD)、
自閉スペクトラム症(ASD)の
一種と分類しているようです
興味が集中するから
周辺部に注意が向きにくいから
人間関係が苦手な天才

鈍感力が強い人とは
周囲の状況がわかったとしても
それを気にせず自分の思う方向に
進むことができる強さを持った人

神経質の人は
自分や周囲の心や状況に気が付きすぎることから
つい注意を集中してしまうと神経症になることもあるが、
とにかく「普通」の人よりも周囲がみえてしまうが
みえすぎると自分がつらくなるので
逆に見えないようにふるまってしまうこともある人
敏感に相手の気持ちがわかりすぎたり、
先回りして考えすぎたりするから
人間関係が苦手な人も多い

上記の三者、
アスペの人
鈍感力が強い人
神経質の人
は、人間関係がうまくいかないことがある
という点では同じ
と大きくくくってみたのですがいかがでしょうか。



「アスピーガールの心と体を守る性のルール」
デビ・ブラウン (著)
村山光子 (訳)
吉野智子 (訳)
東洋館出版社2017年 03月
という本を図書館で見つけましたが
これは、アスペだけでなく
神経質な人、鈍感力がある人にも
参考になると思いました

昔私は自分をアスペかもと
思ったこともありましたので
興味を持って読みました
森田正馬氏のいうところの
森田神経質の方が私にはあっていると
今は思っていますが、
この本はその私が読んでも
とても参考になるものでした
つまり、普通じゃない、
と思っている人には参考になる本
といっても精子や卵子の話ではなくて
もっと具体的な
男性とのお付き合いをどうするか
とか迷ったらどうするかとか。
そういう話です

ですから思春期の子供を持つ親、
思春期の子供にはぜひ読んでいただきたいです
女子の気持ちを知りたい男子にも、
もちろん参考になると思います

生の欲望〔2007年〕新 [ 森田正馬 ]




アスピーガールの心と体を守る性のルール [ デビ・ブラウン ]



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ちょっとしたことでつい病院に行っても異常なしになると悩む人に [神経質]

今私は
気管支炎から咳が止まらず
病院で待つのがいやで
一度行ってウイルスとぼい菌ではないと確認した後
病院には行ってません

初めての気管支炎で得たことは
ぜんそくなど咳が出る人の苦しみを
本当にはわかっていなかったという事を知ったこと
咳のしかたがうまくなって、
息を止めずにやれるようになり
苦しいながらも咳と同時の激しい頭痛がなくなったこと
でしょうか。

言いたかったのは
本当の病人は症状がいろいろ出ても
そんなに病院には行かない
あなたは
今まで
もしかしてほとんど
本当の病気になったことがない
ずっと病気を抱えてきたわたしからみれば
とてもうらやましい
身体の健康な幸せな人かな、と。

あなたを責めているわけではないので
誤解しないでくださいね
今の症状がでるまでには
きっとたくさんの
つらい思いをされてきたのだと思います

強くならなきゃと思っても
人間は弱いものです
子供を守ろうとして
結果強くなった
ということはあるかもしれませんが
自分の中で「かくあるべき」と思ってしまうのは
ペンギンが空を飛べないと悩んでいる事に近いものがありませんか?

例えばご主人は今のままのあなたを愛して結婚したのですよね。
強いあなたではなくて。
そのままでいいんですよ。
強くならなくても神経質のままで。

ご主人は鈍感力が強い方でよかったですね。
もし
夫婦ともに神経質だったら。想像してください。
あなたの悩みをわかってくれすぎて
夫婦で仕事をせず
毎日いろいろな病院にいくことになっていたかもしれません
(もし神経質な夫なら
言わなくても子育ての大変さをいたわってくれたかもしれませんが。)

もともと心の傷があると
出産で顕在化することがあります
自己中心と自分でもおっしゃっていますが
子供が生まれて、
夫の注目、イコール愛が子供に移ったように感じた
でも私をもっと見てほしい
でも口に出せない
病気になればもっと私をいたわってくれるかもしれない
症状が出た
あれ、病気かもしれないのに夫は相手にしてくれない
もっと違う症状がでた
これなら夫は私の方を子供よりもっとみてくれるかも
の繰り返し

これは
夫の注目イコール愛を自分に向けたいために
自分の体調を悪くしようとがんばっている
という、
被虐待児によくある行動に似ているように思うのです
(子供の場合は親の愛ですが)

もちろん、子供の事は愛していると思います
それでも夫の愛を独占したいというのも
人間の自然な欲求の一つです
それが自分の幼児期の育ち方などの理由で
強くでてしまっているということはありませんか。

愛がほしければ人間はみずから病気にもなります
たとえば小児ぜんそくが
親の注目を集めるために
起こる部分があるということはよく知られています



もし、子供のころからの
解決していない問題があるなら
せっかく今、症状として顕在化したのだから
医師は医師でも、内科や整形外科ではなく
精神科の医師の力を借りて
解決するというのはいかがでしょうか


子供たちにたっぷり愛情を与えるためには
あなた自身が夫からの愛を十分実感する必要があります
病気だと言っても鈍感力のある夫は相手にしてくれず
うるさがるだけでしょう
単純に「私を愛してる?」
と聞いて
無理にでも「愛してる」と答えさせる
子育ては大変なんだからもっといたわって、と口にする
その方が早くないですか?

曽野綾子さんがおっしゃっています

どんな母でも子供にとって悪い母はいない

悪い母なら反面教師になる
良い母ならお手本になる
だから私も自分が熱を出して家事を子供にやらせたり
などなど、相当悪い母の自覚はありますが
子供の反面教師になるからいいんだ
と開き直っています

子供に申し訳なく思わなくていいです
命をあげた
それで十分です
こどもはママをだいすきです

あなたはがんばっています
これ以上強くなろう、などと
自分に鞭打たなくていいんです
夫に身体の病気を口実にせず
単純に育児の助けを求めていいんです
精神科に助けてもらうのも全然アリです

ただし過去に親に虐待されたなら
その親と今かかわるのはお勧めしません

頼る人がいないなら
児童相談所の電話相談に相談しましょう
親以外の人に助けは求めましょう
まずは夫をはじめ周囲に援助を求める
ということをがんばってやってみませんか?(2017-05-14記)

タグ:病気
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友達が自分といると嫌な顔をすると悩む高校生に [心理]

私、人と話すと緊張して
変な顔になるからごめん、
でも、悪気はないから
普通につきあってください、と、
本当のことをいうのが
一番手っ取り早い解決法ですね
勇気はいりますが
ぜひやってみてください
それで離れていく友達なら
最初からご縁がなかったのです

ところで、自分のせいかはわからないが
相手がひきつっている
とおっしゃっていますが
ひきつったかお、というのは
一般的にはむっとした顔、怒ったような顔、不機嫌に見える顔、
寝不足っぽい顔、大衆の前であいさつするときの緊張したような顔

どんな顔でしょうか

もちろん脳内の
ミラーニューロンのためにあなたの表情を
そっくりまねしている可能性もゼロではありませんが
もしそうだとしても
親しいから同じ表情を共有している
というだけのことで、
その顔をしているから
あなたといるのを嫌がっているとは限りません

ざっくり「ひきつった」と言われますが
相手にもあなたと会っていない時の生活があります
その中で、先生に嫌なことを言われたとか
家でいやなことがあったとか
一人暮らしでホームシックとか
あなたとは関係ない事情があるかもしれません


自分の感情にとらわれていると
世界中の人が自分の行動をみていて
わたしのひきつったかおに迷惑している
私と一緒にいるときも
いつも私のせいで嫌な思いをしている
と考えがちですが
実際はあなたと一緒にいても
あなたの事ばかりを考えているわけではありません

以前
お話したことがあるのですが
リウマチで全身の関節が痛く
それを職場の人に黙っていて
あいつはいつも不機嫌だと言われてしまった人を知っています
それでも心配かけたくないと我慢して
一切泣き言を言いませんでしたから
皆に誤解されていましたが
仕事はきちんとしていましたので嫌われてはいませんでした。
でも、いつも痛みをこらえていたので、
泣きそうな、それこそ引きつったような顔をしていました
親しい友人と一緒にいるときもです。

あなたはこの人にも、
「私が嫌な気持ちになるから
私に向かってはにこにこして」と言えますか?

たいてい不機嫌な顔をしている人には
その人なりの事情があり
それは私とは無関係なことも多いのです
幸せな人なうえ、鈍感力がある人なら
あなたがひきつっていようが
気にしないでにこにこしています
友人にリウマチの人がいるかはわかりませんが
人に言えない悩みを抱えていて
不機嫌にみえるだけかもしれませんよ

共感と思いやりをもって、
不機嫌な人にもきっと事情があるのだと、
許してあげてください。
あなただって、ひきつるのは
相手のせいではないでしょう?
しいて言うなら自分の心のせいですよね
それなら相手にもそれをあてはめてはどうですか。
相手がにこにこしていないからと
嫌な気持ちになったり
自分さえいなければ相手はひきつらないんだと
離れる理由は全くないですよね?

ああ、今日は機嫌悪いんだ、と解釈すれば
普通に話せませんか。
神経質者は敏感なので
相手の顔色で気持ちがわかってしまいますが
鈍感力のある人なら全く気にしていない可能性もあります
その敏感さを生かして
相手が嫌な顔をしていると感じたら
「どうしたの?何か悩み?」と
さりげなく聞いてあげることもできるでしょう

いつもにこにこ、と学校も社会も要求するので
私たちはつい、明るいのがいいことと思いがちですが
長く付き合うほど、辛い日もあり
不機嫌な顔を友人にみせることもあります

相手が不機嫌な顔でいることは
あなたのせいではないし、
相手の事は勝手に不機嫌にさせておくしかないのです。

愛するわが子さえ
思春期に入ればこちらの好意を
完全に無視して不機嫌な顔をしています
ましてや他人に
私に愛想よくしてくれるとうれしい、
と望むのは結構
たかのぞみ
こちらは努力できますが
相手に上機嫌でいろと命令はできないのです

本来の目的である
学生生活の成功のために
今人間関係で悩んでいる心を使いましょう
極端な話
友達全部と離れて一人になったって、
たとえば語学の習得が目的なら
そちらを一生懸命やればいいのです
頑張ってください
応援しています
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セカンドオピニオン [健康]

肺がんの疑いで
近藤誠先生のところに
セカンドオピニオンに行きました
癌の可能性は一割
本当の癌だったら
もう転移しているからそこだけとっても意味はないし
良性ならもっと大きくなるまでそのままでよい
良性とはいえ肺に針を刺して
検査ならいいが
切除して死亡する例も
自分で手術したのではないが2件みた
簡単と医師は言うが
それはセールストーク
一番いいのは
忘れて医師に近づかないこと
と言われました

主治医は
外科と相談したが切った方がいいと言っている
と言い、
なんだか自分は切っても切らなくても、
という印象で
切りたくないというと
様子をみてもいいけど
セカンドオピニオンもと
すすめてくださいました


がん専門病院の外科医師も
主治医と同意見
たぶん良性だが
主治医の言うとおり切った方がいいが
一年たってもそのままの可能性もあり
その時切った方がいいと思うか
切らなくてよかったと思うかわからない
もう少し大きくなった方が切りやすいが
今なら簡単に取れる
身内ならとるように言う
理由は簡単な手術だから

「絶対即切った方がいい」ではない
歯切れの悪い言い方をしていました

新潟大学の免疫の安保先生は
以前問い合わせた時
癌もストレスのない生活で治る
といわれました
安保先生のおっしゃる通り
膠原病でも「絶対治らない」と言われたのが治ったわけで
近藤先生もおどろいていましたが
安保先生の考え方も一理あるかと思います

なにより自分に自覚症状がないこと
肺に水が溜まり
おぼれたようになってしまい苦しければ
すぐ切ってほしいと思うのでしょうが
今の私は弱い私なりには健康に思えます


以上の理由で、
今回は手術はしないことにしようと思っています


私なりに
冷静に聞くことができたと思います

森田療法の森田一馬先生のおっしゃるように
将来の不安より今に生きることと
近藤先生の言われる悪い診断は忘れる
ということが一致して素直に受け取ろうと思っています

主治医に
予約の取り消しを連絡しました
主治医が止めてくださって
来月の予約をとってくださいました


一度電話を切ったのですが
主治医がよい方だけに、
予約日までまたひと月
行こうか
悩むのは嫌と考え直し
予約を取り消してほしい
とお願いしました。

これで、近藤先生の言われる、
「忘れる」ができる環境になりました
自分で決めたことを後悔しないように
未来を向いていきたいです(2017/03/21記)
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電車通学の女子高生 [中学校生活]

コモモは無事
中学に通っています
友達もでき
学校生活を楽しんでいますが
ここのところのひどいヒノキ花粉で
今日は鼻水がひどかったようで
学活の時間には教室の隅で鼻をふいていたら
二人声をかけてくれたそうです

通学時電車も使いますが
最初、リュックを背負ったままのったら
混雑した車内で
女子高生の集団が入ってきて
そのうちの一人が
コモモのリュックにひじをついていたので
背中が痛くなったと言っていました

電車に乗ったらリュックはおろせばいいのですが
その日は重くて動かしたくなかったそうです
多分女子高生から見たら
じゃまだったのでしょうね
それでも一目見れば自分よりずっと下の子とわかるのだから
一言、じゃまだからリュックはおろしなさい
と言ってくれればよかったのに、と思いました
そんな女子高生ばかりではないと思いますが
毎朝会って顔を覚えられても
ろくなことはなさそうなので
翌日から車両を変えるようにいいました
また、リュックも混雑時はおろすようにいいました
それからは、そういうトラブルにはあっていません
タグ:電車 マナー
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自分がグループにいたら邪魔かと思う学生に [思春期]

思春期は、辛いですね
自分は何者かと考え始める時期は
自分はどう人に見られるかという事も気になります
「自分がいない方がグループの子達は楽しいのでは」
という思いは、
思春期独特の
自分を意識しすぎることからくる
「自意識過剰」です。
これは神経質な人だけでなく
多かれ少なかれ
全ての思春期の若者が感じることなので
年を取れば薄れていきますが
辛いようなら学校の保健室の先生に
お話しするのも一つの方法です
私は高校で転校したので
あなたと同じ思いに悩まされました
でも、先生がテスト中に
「悩みがある人はいつでも言いに来なさい
あなたたちの年頃は自意識過剰と言って
人目をすごく気にする年頃です
一人で我慢しなくてもいいんですよ
悩みがある人はテストの裏に書きなさい」
と指示がありました
私は先生に話す勇気がなかったので
「いつか先生のところに相談にいくかもしれません」
と、書きました
すると先生がテストの返却の時
「いつでもいらっしゃい」
と書いてくださいました
結局相談にいきませんでした
翌年は組替えがあり、
みんな初めての立場だったので
相談の必要はなくなりました
先生の言葉で
私の事をわかってくれる人がいる、と知り
安心できたのだと今は思っています

話し上手は聞き上手と言います
再掲ですが以下の話が
参考になると思います

友達の中で、みんなに好かれている子がいました。
私は不思議でした。
その子は会話の中で、ほとんどしゃべりません。
ただ、みんなと一緒に、わらったり、
うなずいているだけだったからです。
私は一生懸命何か話さなければと思い、
こんなに気を使って
どうしてあの子は何にもしないくせに、
みんなに好かれているのだろう、と、
嫉妬しました。

月日が経って、職場に癖の強い人が二人いました。
何か言うと、絶対「それは違う」、
と反論されてしまい、
結局その人たちに雑談で何か言うことはできなくなりました。
仕事の必要事項は話しましたが
最低限。
あとは、黙っていました。
自分がしゃべらないかわりに、
その人たちが何か言った時には、
うなずきながら聞くとか、
一緒に笑うとか、話の内容に集中して、
「あなたたちの話を聞いていますよ」
というサインを出しながら、
自分から話題は一切振りませんでした。
きっと、
私の事を気が利かない後輩、と思われているだろう
と思っていたのですが、
かといって
気が利いたことは怖くて何も言えなかったのです。
ところが、
それまでに職場を転勤で異動しましたが、
その時の先輩たちが、
一番私を高く評価して
かわいがってくれたのです。
私はびっくりしました。
私は何もいってない。
黙々と仕事して、
気の利いた話題もしゃべってないのに。

そこで、学生時代に好かれていた
友人の事を思い出しました。
しゃべってないけど
一緒にその場でうなずいたり、
笑っていたあの人と、
私がやったことは、同じだった!

本当は自分も
ある程度しゃべった方が自然なのでしょうが、
それができないなら、
必要最低限のことだけしゃべって、
あとは会話を弾ませようとか、
気の利いたことを言おうと思わすに、
「聴く」方に専念してはいかがでしょうか。

パフォーマンスという言葉を日本に紹介した
佐藤綾子氏も、おっしゃっていますが、
相手の話を聞くということは、
相手の話に興味をもって、
うなずいたり、あいずちをうったり
結構忙しい行動を伴います。

聞くということは、
自分はしゃべらないからいいや、と、
相手の話も聞かず、
その場にいるだけで、
ボーっとしていることとはちがいます。
自分が話して
場の主役になるのが得意な人もいますが、
それができない自分を認めて、
聞き役に徹すること。
二人がしゃべっているとき、
会話に加われなくても、
一緒にうなずいて
聞いていることは
一人ぼっちとはちがいます。
話し上手は聞き上手と、
昔から言われています。
それは事実だと
私の実体験からもそう思います。
私は今も
相変わらず気の利いたことはいえませんが、
私を信用して、
悩みも話してくれます。


私は聞き役をやってみる、と、
決めて
一度試してみてはいかがでしょうか。
無言になっても怖がることはありません。、
顔を見たらにっこりしてあげてください。
多少笑顔がぎこちなくてもいいです。
たぶん相手が何か話してくれるので、
それを真剣に聞いてあげるのです。(20170209記)

あなた自身が神経質なので
世の中の人もみんなそうかと思っているかもしれませんが
たいていの人は鈍感力があり
ささいなことには気が付かない人が圧倒的に多いのです
だから、あなたが気の利いたことを言わなくても
他の子の話をちゃんと聞いてあげている限り
グループからはずすことはありません
あなたが引きつっていることさえ
あなたと同程度に神経質でなければ気が付きません
たいていの女子は自分のことを話したいものです
私の話を聞いてくれるあなたを、手放したいとは思いません
もし親しくなったなら
ためしに
「私の笑顔おかしくてごめんね。不器用なんだ」
といってごらんなさい
「えーうそ。全然そんなことないよ」
という答えが返ってくることでしょう
「せめてにっこりしようとがんばりました」
それで、十分です。その場にいて、相手の話を聞いて、にっこりしようとした
それだけで、相手は満足しています
「「私と話したくないのか」と思われたもしれない
と思うと不安です。」
もしあなたが、
ずっとあなた自身の事をしゃべりっぱなしで、
相手に一言もしゃべらせなかったなら、
そう思うこともあるでしょうが、
人は自分の話を聞いてくれた人に対して
怒りを感じないものです
「勇気を出して
自分から話したりした方がいいのでしょうか?」
今回、あなたは逃げませんでした。
不安な気持ちがあってもその場にとどまって
相手の話を聞こうとがんばりました。
それでいいのです。
森田療法でいうところの
不安なままで行動する
の考え方です
自分がしゃべることが「話す」ことではない
その場にいて、
会話の相槌がうてれば、
今はそれで十分です
いつか、相手の話を聞いた分、
自分の話も聞いてもらえるようになるでしょうが、
今はしゃべろうとあせらなくても大丈夫です

お弁当も、ひとりがいや、
という気持ちがあるならせっかく今、
一緒に食べてくれる友人がいるのですから、
不安をかかえたままでも一緒に食べましょう
来年、運が悪ければ
自分が一緒に食べたくても、
そういう相手がいないクラスになることもあるでしょう。
その時はあきらめて一人で食べればいいのです。(2017年4月23日記)
タグ:高校生
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劣等感があるのに批判的に人を見てしまうことで悩んでいるママに [心理]

劣等感:
昨日は小学校のボランテイアの反省会に行きました
新人さんが
あるぞんざいな態度の女性に
嫌われていると心配されていたので
その新人さんも神経質な人だと知ったのですが

私もその女性には
嫌われているかと思った時もあったけれど
彼女は人見知りするから
嫌っているのではないよ
と話しました

新人さんも神経質者にありがちな、
人の話を集中して聞かずに
自分のいいたい事を
ワッとしゃべってしまい
あとで後悔して
他の人の反応を気にしてしまうタイプです

劣等感というモノサシで見ると、
相手が私のことなど無関係に
ぞんざいな態度をとる人なのに、
私のどこかが悪くてきらっているか、
と、考えてしまいますね。

批判的な目:
聖書に
「人を裁くな。あなたがたも裁かれないようにするためである。
あなたがたは、自分の裁く裁きで裁かれ、自分の量る秤で量り与えられる。
あなたは、兄弟の目にあるおが屑は見えるのに、なぜ自分の目の中の丸太に気づかないのか。
兄弟に向かって、『あなたの目からおが屑を取らせてください』と、どうして言えようか。自分の目に丸太があるではないか。
偽善者よ、まず自分の目から丸太を取り除け。そうすれば、はっきり見えるようになって、兄弟の目からおが屑を取り除くことができる。」(新共同訳1987マタイによる福音書7章1-5節)
この箇所を20代のはじめ
三浦綾子さんの本で読んで以来
自分が他人を批判的に見てしまうときの
戒めにしてきました。

神経質者は
自分も完璧にしようと思い、
他人も完璧にしてほしいと
思うから余計、人を批判的に見てしまうわけで
向上心の表れともいえます
でも現実的に
私に批判されたら、たとえ事実でも
素直に反省できる人の方が少ないでしょう

自分の目の丸太もとれないのを棚に上げて
人のおがくずを批判してはいけないよな、と、
この箇所を読んでから
自戒するようになりました

でもだからといって
他人を批判しなくなったわけではありません
悲しいかな、心は狭いままです
厳しく見てしまうのは性分なのでしょう
それでも、一瞬他人を批判的に、厳しく見てしまっても
すぐに、この箇所を思い出して
自分も至らないのだから相手も許そう
相手なりの事情があるだろうし、
と相手の立場に立って
批判的な見方を撤回します
また、人と話すときには
相手が自分自身を肯定できるように
なるべく前向きな元気の出る言葉を使うようにしています

私の心の動き
反射的に批判的にみる→マタイを思い出す→もし自分だったらと考えて批判的な見方を前向きな見方に転換する

なんだか字にすると面倒なようですが
自分の中ではもう20年以上も
そういう思考パターンになっているので
そんなに大変ではありません
批判的にみるのは瞬間的で
今となっては意識さえしていませんが
現実にはあります
スタートが批判で、
だからこそ
最後は肯定的にとらえられるのかもしれない、
それこそ、裏返し、ですね

今では周囲の一部の人から
あなたと話すと心が落ち着く
と肯定的にいってもらえるようになりました
でも失敗もよくあります
つい言いたいことをワット言い過ぎて後で後悔する
帰宅途中どっと疲れる・・

批判的にみる自分を責めず
それをスタートにひっくり返して
前向きにみられるように
がんばりましょう(2017-03-09記)
優しい言葉をいつも考えていれば
優しい言葉のストックがたまります
反対に
厳しい言葉や
相手の心を刺す言葉ばかり考えていると
冷たい言葉のストックがたまります
冷たい人にひどいことを言われて
瞬時に言い返せないのは
あなたに冷たい言葉のストックがないからです
あとから
ああいってやればよかった
と思うかもしれませんが
しょせん冷たい言葉のストックをたくさん持った人には
かないません
でも、それでいいのです
あなたは冷たくないという証拠でもあるのだから。

タグ:批判 劣等感
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友達に避けられているがまた仲良くなりたいと悩んでいる人に [相談]

私も人間関係の距離を取るのが苦手です
相手との境界線がうまくひけずに
深入りしすぎたり遠ざかりすぎたり・・
境界型人格障害を疑ったぐらいです

高校卒業後、数年で私の方は仲が良いつもりの
高校時代の友人の一人が離れていきました。
電話をしたら、「別にあなたとは友達と思ってないし、どうして電話をくれるかわからない」
といわれて傷つきました。
そのことを悩んでいると
先輩に、人間関係は「去る者は追わず」が原則です
と教えてもらいました
その友人は遠くにお嫁に行き、
以来全く会っていません
高校時代は選択科目など
教室移動の時隣に座る、
家に遊びに行ったりきたり
結婚祝いをあげるなど、
私にとっては
仲よしのように見えました
でも彼女にとってはその場限りの関係で
結果的には利用されただけかもしれません

今となってはどうでもいいことですが
自分が友達だと思っていても
相手は全くそうではないという人が
この世にいると
単純な私は
彼女のおかげで学ばせてもらいました。


人間も哺乳類です
ためしに身近な犬を追いかけてください
逃げます。
逆に自分が逃げてみましょう
追いかけてきます

犬同様、シンプルに
逃げようとする人をこちらが追いかけるほど、
相手は嫌になって逃げる
ということがわかります。

「私、何か悪いことした?」
という質問は一見自分が反省して
悪いところは改善しようとしている
殊勝なセリフに思えるのですが、
その裏に
どうして私と今まで通り遊んでくれないの、
もっとこちらを振り向いて、
というニュアンスが入ると

離れようとしている相手が
ますます嫌になって逃げます

理由はわからなくても追及しないで
そっとしておいて
イコールこちらが逃げて
ほとぼりがさめた時に
相手から追わせる方が
うまくいくのではないでしょうか。

「自分の不快感を取り去ることだけが目的となってしまっては、人間関係はうまくいかない。相手の都合や望んでいることを考えることも大切です」
森田療法の言葉だそうですが
名言ですね
若い時、知っていたら、深追いせず
切れずに続いた人間関係があったかもしれません

深追いした結果としては傷つきはしましたが
いい時だけ利用しようとするような人を
友達と見間違えずにすんで
よかったのかもしれません
タグ:人間関係
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子供を叱りすぎたら神経質にならないかと心配する母に [親]

我が家でもそうですが
私も毎回叱っては後悔し
の繰り返しです
ところが、多動な子は、けろっとしています
まさに、低学年のお子さんと一緒です

小さいからけろっとしているのでなく、
そういうさっぱりした性格なんです
叱ったから、とか、
なにかしたから神経質になるわけでなく
神経質な子は生まれつき神経質

そういう意味では、
神経質な親に神経質でない子って、
理解できない面も多いけれど、
結構いい組み合わせだと思いませんか。
うちの夫は直感型
何も深く考えない人なので、
話しても暖簾に腕押し
でもあまりの軽さに
逆にこちらの考えすぎか、と気楽になります

夫は、ご主人と違って
お前が暇だから悩むんだとか、
なんでマイナス志向か、などの
分析的、否定的なことさえ言えない浅さなのです。

考えすぎの私と何も考えず直感的に処理する夫
叱られてもケロッとしている子供
この組み合わせは、
神様の与えてくれた恵みだと思っています

あなたの家もきっと、
だれも自分の性質を変えなくても
うまくいくようになります。

ところで、近所への気配りは
つかずはなれず、
くっつきすぎはよくないと聞きます。
私も距離の取り方が下手なので
試行錯誤の末、
ある時は近所に配る
ということを実行しています
普段から、
旅行の土産、いただいたお菓子、果物、野菜、がある時は
少しずつ近所に
子供にもっていかせます
近所の方がくださるときは
ありがたくいただきますが、
なにもくださらなくても、いいのです
子供がうるさくしたり、
知らないところで
お世話になる可能性もあるので
そのための先行投資です
日頃少しずつたまにでも交流があれば、
急に子供がお世話になったら
丁寧にお礼を言えば、
その時何か差し上げようかと
悩まなくてもいいでしょう
タグ:近所 叱る
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神経質は悪くない [心理]

鈍感力のある人の意見も
もちろん貴重ですが、
兼好法師も「徒然草」で
友達になるなら病気をしたことがある人がいい
とおっしゃっているとおり
(神経質は病気ではありませんが)
相手のつらさをわかってくれる人と
交流することは安らげますよね

私は、アドバイスできるような
立派な人間ではありませんし
自分の人生では
まだまだうまくいかないことも多いのですが
過去の経験が人の役に立ったと知ることは、
うれしいものです

ですから、
アドバイスさせていただけた
私のためにこそ、なっていることなので。
こちらこそ、ありがとうございます!(2017-02-22)
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宴会に出たくなくて悩む人に [生活]

仕事の延長で、ありますよね
私も全然苦手でした
でも、新規採用の時の職場の上司に
「これも仕事のうちだ。
会費を払って仕事をするのは嫌かもしれないが
仕事だと思ってあきらめなさい」
と言われ、毎回仕事のうち、と思って出席しました。
仕事ではありますが、
私の勤めていたところは
女性にお酌を強要したりしない職場でしたので、
お酒を断っても叱られず、
わざわざ上司のところのお酌をしにいくこともなく、
自分の席で、ごちそうを食べて、
周囲の人と少しお話をし、
回ってくる酔ったおじさんたちにお酌しつつ、
愛想笑いをうかべ、
帰宅するとどっと疲れてねる、というのがパターンでした。

幹事も順番で回ってくれば引き受けました。
誰に何をしてもらうかを先輩に教えてもらいつつですが、
幹事の方が、
足りない酒の注文や会計など雑事が多く、
気を使ってしゃべらなくて済むうえ、
感謝してもらえるので
楽でした。
ただ、幹事は酒を注いで回るので、
よったおじさんに返杯といわれると断れず、
コップで受けてこっそり皿に捨てる、
ということはありましたので、
それが一番ひやひやしましたが。
今は飲酒で車の運転は法律違反ですので
いっそ、車ですから、と、
お酒はお断りできて楽ですね

飲まなくても、酔った上機嫌なおじさんが話すことを
笑顔で聞いていればいいわけで、
無理に酔ったふりをする必要はありません
宴会といえども、話は話、おっしゃるとおり
ちゃんと相手の話を集中してきけば
相槌もおのずから自然にできるでしょうし
親しみもわくと思います

相手が聞いてくれそうなら、
子供の話もしていいと思います
ただし、先に相手の話をよく聞いて、
相手が、あなたは?と、言って
こちらの話を聞く態勢がとれてからにしましょう。

相手が話し切っていないのにこちらが話し始めると、
相手は物足りなさを感じ、
こちらの話に集中してもらえず、
せっかく勇気をだして子供の話をしかかっても、
相手が聞いていないように思えて
傷ついてしまう、
ということが起こりえます。

基本は宴会でも相手の話を聞くこと。
しっかり聞いて相手に聞かれたら、
子供のおもしろかったエピソードなどを話す。
聞かれなかったら聞かれないでいい。
職場の宴会が、
私の知っている職場の宴会と全く違っていたらごめんなさい。

もし、今までの宴会でも
今日は話しかけてくれた人の話をとことん聞いてやろう、
という気持ちで出席して、
ちゃんと相手の話を最後まで聞いていたのに
それでも孤立してしまっていたなら、
私のアドバイスは全く役に立たないです。
というか、そんな宴会なら、私は出席しません。
欠席して正解ですよ!
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薬をいやがるひとに [健康]

文章もしっかりしていらっしゃるし、
まじめで、きちんとした方なのでしょうね。
私は医師ではないので、薬の内容はわかりませんし、
その薬があなたにあっているかどうかさえ、わからないのですが
薬、というものを飲む側として40年間の経験をもって、断言できますが、
「きかないと思って飲む薬は効かない。むしろ害になる」
現在、耐性がついて聞かなくなった薬を医師に処方されているとしたら
大問題です。すぐ医師に話して、薬を変えてもらった方がいいです。
いつか耐性がついて効き目がなくなるかも。そうしたら、どうしよう、と、思われているだけなら、
耐性がつくころには、新薬がでているかもしれませんから、効かなくなってから悩んでも遅くないと思います。
いつか、効かなくなるかも、と思って飲むのは、もったいないです
どうせ飲むなら、これは夢のように良く効く薬。
と、自分に言い聞かせて飲みましょう
薬と森田療法、両方を利用して、
苦しい生活から抜け出すためにも、まずは、飲んでいる薬を信用してみませんか。

たとえば、毎朝5錠のステロイドを一気にやめたら、
副作用で具合が悪くなります。
ですから、最低でも数週間は5錠のみ、
次は4錠、次は3錠、と、減らします。
たった1錠の小さい錠剤でも、
飲み忘れれば1時間もしないうちに、
それに気が付くぐらい、心身に影響がある薬です。
ステロイド薬には、
飲むと副作用が強く、かえってよくないという説もあるのですが、
とにかく飲み始めたら、副作用より、効果を信じて、
医師の指導の下、
ゼロになるまで減量しないと命にかかわります。
そこまで厳しい薬はそんなにありませんけれど、
どの薬でも、
治療のために必要という意味では同じでしょう。

あなたも薬を医師の指導で飲みながらでも、
日常の生活ができれば、
薬を勝手にやめて、
具合が悪くて寝込んでしまうよりも
森田療法が目指す生活態度(やりたくないと思ったとしても、感情を気にせず、やるべき行動をする)に近い
生活ができるのではありませんか。
薬を飲むことに罪悪感を感じる必要は全くありません。
いろいろな薬を飲みながら普通の日常生活を送っている人はたくさんいます
私の夫など、朝晩注射して、
5種類薬を飲んでいながら
自分は病気ではないと思っていますよ!(20170216記)
タグ: 神経質
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お母さんが亡くなった人に [死]

お母さんを亡くされて、
今が一番辛い時期かとお察しします。

私も母を10年前に亡くしましたが
がんと分かってから亡くなるまでに半年ありましたし
セカンドオピニオンや、
やると良いと言われあらゆる手を尽くしたにもかかわらず、
亡くなった後は後悔の嵐でしたから
病名は違ってもあなたも、
現実感覚がなくても当たり前だと思います。
悲しいときに心から悲しむ
それが全てだと思います。

母ががんと分かった時から、現実感覚がなく
ロボットのように
決めるべきことや
やるべきことを淡々とこなしました。

母が亡くなったとき、
目の前が真っ暗になり、
底なし沼に沈んでいくような感覚を味わいました。

数か月たっても、悲しみは消えませんでした。
その時会った友人は、
数年前にお父さんを亡くされていましたので
「いつになったらこの悲しみが消えますか。
私はまだ、悲しくて仕方ありません。」
と聞きました。
友人は「私は5年たっても、思い出すと泣けてきます。
ましてや、あなたのお母さんは亡くなったばかり。
悲しくて当たり前です。」
と言ったのです。

それまで、早く元気になってね、とか、
子供がいるから気が紛れていいね、とか、
励ましの言葉をたくさんいただいていたので、
悲しいときは悲しんだ方がいい、と、知識でわかってはいても、
はやく元気にならなければ、と、思っていました。
でも、彼女の話で、そうか、5年たっても悲しんでいいんだ。
と、納得して、自分が悲しんでいることへの罪悪感がなくなりました。
10年たった今でも、どうして亡くなったんだろう、
と思い悲しくなることはあります。

神経質でなくても、
世界中の人が、
お母さんが亡くなったら、悲しいのです。
だから、あなたの今の状態は神経症でもなんでもない、
むしろ健康的な反応です。
どうにかしようとせず、思い切り悲しんでください。
森田先生のおっしゃるとおり、日にちだけが薬です。
貴方は何もおかしくありません。
普通です。泣いていいのですよ(20170216記)
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結婚に絶望している人に [心理]

結婚したいけど50代だしどうせ無理、
とお嘆きですね。

今は昔の2割から3割減の年だといわれます。
52歳なら昔の40歳ぐらい。
わたしの実感としても、そう思います。

結婚についてですが、
結婚は子供を作るためだけのものではありません。
50でも80でも、結婚してはいけないという法律もありません。
自分が結婚したいときにしていいのです。
その動機がさみしい、だっていいじゃないですか。
お互い尊敬しあって仲良く過ごすことはいいことでしょう
もちろん結婚しないのも個人の自由です。
でも、あなたは結婚したいと思っていらっしゃる。

お仕事をされているのなら、
結婚相談所に登録されてはいかがですか。
プライドが高く、
結婚は恋愛で、
という方もいますが、
現実に
道を歩いていて
声をかけたりかけられたりできる人でない限り、
白馬の王子様がどこからともなくあらわれたり、
お姫様がその辺でキスを待っている
というのはありません。
テレビのアイドルが、
急にあらわれて
「あなた好き」、ということもありません
厳しい現実ですが、そこで思考が止まってしまっている
50代独身の方が多いのです。

まず、その事実を確認しましょう。

ではどうやって知り合うか。
あなたが社交的で、周囲の人みんなに好かれているなら
職場などで
誰か紹介して、と頼むのもありでしょう。

でも気楽に周囲に
結婚したいから紹介してと
頼めるタイプの方は
そもそも悩みませんね
ということで、
ナンパや偶然の出会い、知り合いの紹介は
あったらラッキーぐらいの感覚であきらめましょう。
残るのは結婚相談所です。
(私は決して相談所に利害関係はありませんので念のため。)
50代半ばの友人が、
相談したら、どんどん紹介してもらえて
うれしい悲鳴をあげていました。
いかに、結婚したい男女が多いかがわかります。
相談所は商売です。
ということは顧客に喜んでもらうサービスを提供します。
結婚したいなら、一時の恥ずかしさを我慢しても、
行く価値はあると思います。
相談所に行くのをためらう人の言い訳は、
人に知られたら恥ずかしい、というものです。
言いふらさなければ、だれが知るのでしょう。
職場の人や、親に言う義務はありません。
皆に黙って行って、相談所で結婚のプロと相談する。
それだけのことです。
たとえうまくいかなくても、やるだけのことはやった、という
満足感や、
相談員や候補者との社交の練習にはなるでしょうし。
お金もかかりますが、イマドキは法外な利用料を
取るところばかりではありません。
公共の相談所もあります。
結婚相談所の利用料を調べてみましょう。

さて老後一人ぼっちと考えるとつらい
という気持ちはよくわかります。
私も母子家庭で、職場の先輩に言われました。
このまま独身は気楽でよいが
もしお母さんが亡くなったら一人ぼっちになる。
だから結婚した方がいい。
アドバイスに従って、結婚したのですが、
今でもアドバイスしてくださった方に感謝しています。
苦労する母を見て育ったので
こんな家庭を作るぐらいならずっと一人の方がましだ
と思っていたのです。
でもたまたま紹介してくださる方があり
そのころ先輩にそういうアドバイスをされたのでした。

私のように、自分で相手を見つけられなくてもたまたま
出会いがあることもゼロではありませんが、
行動しようとすれば、
違う局面がうまれるかもしれません

近い将来
明るい家庭を築かれることをお祈りしています。
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わが子が発達障碍、自分も敏感でママ友ができないと悩むお母さんに [育児環境]

楽しく学校に通っているならよかったですね。
我が家は、4年生まで毎年面談ごとに、私が謝っていました。
5年生になってはじめて、謝らなくてすみ、
夢のようだ、と思いました。
いつも、お子さんはもぞもぞ、ごそごそしています
とか、給食準備中に床をはいまわっていました、とか
担任に言われていたので。
子供に聞くと、行動には子供なりの言い分があったのですが(床を這いまわったのは友達が画びょうを落としたから、とか)それを先生に言えない子だったのです。
人が集まって興奮すると、全くいうことを聞かなくなり、
禁止されても走り回っていました。
その場で何を言っても無駄なので、パパにずっと捕まえておいてもらうとか、
腕を持ったまま、私が回転する(子供は私を中心にぐるぐる走る)とか。
少し大きくなると、興奮しそうな場に行く前に言い聞かせ、
興奮しそうなら、自分で落ち着いて、落ち着いて、と唱えるようにさせましたが
親はいつも、あやまってばかり。
思えば自分はいい子だったので、
誰にも謝らずに人生を送ってきたから
子供のことで謝れば、
トータルすると普通の人と同じぐらい謝ったことになるのか、
と、妙な理屈で自分を納得させて、この際謝りのプロになろうと
年々工夫を重ね、今では謝るベテランです。
もし、お母さんが口下手で、
その場で口で謝りにくければ、手紙を書いて渡せばいいと思います
相手のお子さんに暴力をふるってしまったことには、
親が誠意ある謝罪をする必要があります。
口でうまくいえないから手紙にします、
と、かけば、そのことを悪く思うママはいません。
うちの子発達障害だから
ちょっとぐらい暴力を振るってもしかたない、
これぐらい我慢してよ、と、考えて、
相手の親が抗議してこないからとスルーしてしまえば、
他のママたちと気まずくなってしまいます

今、子供さんが暴力もなくなって
落ち着いたなら、
いずれは普通学級になるかもしれませんが、
小学校低学年での
通級が進学や就職のハンデになることはないはずですので、
あれこれ悩むより、
担任の先生に質問のお手紙を書いてみてはどうでしょうか。
先生のような、子供の利害が絡む方に話をするときは、
口で言うと、あとで後悔しそうなときは、
要点をメモにして見ながら言うか、
手紙を渡します。

ママ友はいないかもしれませんが、
夫がいるだけ幸せですよ。
夫をママ友と思いましょう。
障碍のある子は、
神様が、その両親なら育てられる、と、見込まれて
両親のもとに送られてくるそうです。

お母さんの敏感さが、
子供の気持ちをくみとったり、
子供の行動を予測したり、
育児環境を整えたりなど、
子育てにはきっと大いに役にたちます。(20170213記)
タグ:発達障碍
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話し下手だと悩む人に [心理]

学生だったのはその昔、なのですが、
何を話していいかわからない、
沈黙が怖い、と思っていたときがありました。

友達の中で、みんなに好かれている子がいました。
私は不思議でした。
その子は会話の中で、ほとんどしゃべりません。
ただ、みんなと一緒に、わらったり、
うなずいているだけだったからです。
私は一生懸命何か話さなければと思い、
こんなに気を使って
どうしてあの子は何にもしないくせに、
みんなにすかれているのだろう、と、
嫉妬しました。

月日が経って、職場に癖の強い人が二人いました。
何か言うと、絶対「それは違う」、
と反論されてしまい、
結局その人たちに雑談で何か言うことはできなくなりました。
仕事の必要事項は話しましたが
最低限。
あとは、黙っていました。
自分がしゃべらないかわりに、
その人たちが何か言った時には、
うなずきながら聞くとか、
一緒に笑うとか、話の内容に集中して、
「あなたたちの話を聞いていますよ」
というサインを出しながら、
自分から話題は一切振りませんでした。
きっと、
私の事を気が利かない後輩、と思われているだろう
と思っていたのですが、
かといって
気が利いたことは怖くて何も言えなかったのです。
ところが、
それまでに職場を転勤で異動しましたが、
その時の先輩たちが、
一番私を高く評価して
かわいがってくれたのです。
私はびっくりしました。
私は何もいってない。
黙々と仕事して、
気の利いた話題もしゃべってないのに。

そこで、学生時代に好かれていた
友人の事を思い出しました。
しゃべってないけど
一緒にその場でうなずいたり、
笑っていたあの人と、
私がやったことは、同じだった!

本当は自分も
ある程度しゃべった方が自然なのでしょうが、
それができないなら、
必要最低限のことだけしゃべって、
あとは会話を弾ませようとか、
気の利いたことを言おうと思わすに、
「聴く」方に専念してはいかがでしょうか。

パフォーマンスという言葉を日本に紹介した
佐藤綾子氏も、おっしゃっていますが、
相手の話を聞くということは、
相手の話に興味をもって、
うなずいたり、あいずちをうったり
結構忙しい行動を伴います。

聞くということは、
自分はしゃべらないからいいや、と、
相手の話も聞かず、
その場にいるだけで、
ボーっとしていることとはちがいます。
自分が話して
場の主役になるのが得意な人もいますが、
それができない自分を認めて、
聞き役に徹すること。
二人がしゃべっているとき、
会話に加われなくても、
一緒にうなずいて
聞いていることは
一人ぼっちとはちがいます。
話し上手は聞き上手と、
昔から言われています。
それは事実だと
私の実体験からもそう思います。
私は今も
相変わらず気の利いたことはいえませんが、
私を信用して、
悩みも話してくれます。


私は聞き役をやってみる、と、
決めてママ友の集いに行き、
一度試してみてはいかがでしょうか。
二人でいて
無言になっても怖がることはありません。、
顔を見たらにっこりしてあげてください。
多少笑顔がぎこちなくてもいいです。
たぶん相手が何か話してくれるので、
それを真剣に聞いてあげるのです。(20170209記)
「沈黙は金」という格言があるとおり、
無口だからとその人を嫌う人はいません。
ただ、一緒にいて、
相手が一生懸命話しているのに、
うなずいたり、一緒に笑ったりしないで、
知らん顔していると、
見下されているように感じて、
避けられるということはあると思います。

私の経験からは、
気を使いすぎて、
しゃべりすぎて嫌われることはあっても、
黙っていて嫌われたことはありません。
安心して聞き手にトライしてください!
タグ:ママ友
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